Dobry Humor

[trigo]

.


Jedzie facet na rowerze i zauważa stojące przy drodze dziewczynki.
Zaczyna szukać po kieszeniach ale znajduje tylko 20 zł.
Mimo to decyduje się podjechać i mówi:
F: Mam tylko 20 złotych, co mi za to zrobisz?
D: Za dwie dychy mogę ci potrzymać rower, a ty zrób sobie sam!


===========

[kosmit]

Dok1.doc

[Bichoń]

Szef do pracownika:
- co robisz?
- nic?
- myslalem, ze to robiles wczoraj!
- ale jeszcze nie skonczylem...


Maz do zony
- co na obiad
- nic
- tak samo jak wczoraj?
- gotowalam na dwa dni...

[mrs.raketa]

Spotyka sie dwóch znajomych i jeden mówi do drugiego:
- wiesz... strasznie martwię się o żonę...
- a co z nią jest?
- samochód....

[trigo]

.


Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
- Co pani jest?
- Panie doktorze, zaszłam...
- To niech pani odejdzie.
- Kiedy ja nie od chodzenia, tylko od pieprzenia...
- To niech się pani odpieprzy.


===============


- To wszystko z tych nerwów. I dom i mercedes i basen... - tłumaczył koledze lekarz neurolog.


================


Z pizdu przyszło w pizdu poszło powiedział do kolegi ginekolog , patrząc na swój płonący dom...


==================

Przychodzi elektryk na oddział intensywnej terapii w szpitalu. Przygląda się pacjentom podłączonym drutami do urządzeń.
- Drodzy państwo - mówi- proszę nabrać dużo powietrza w płuca, będę wymieniał korki



==================

jest wypadek, na ulicy leży dwóch rowerzystów, biały i czarny. Karetka przyjeżdża w ciągu 5ciu minut, sanitariusze pędzą do białego.
Obsłuchują, wycierają, okrywają kocem i ostrożnie pakują do karetki.

W tym czasie czarny rowerzysta fakuje okropnie, narzeka na rasizm, woła o pomstę do nieba, nawet złorzeczy Obarakowi.

Sanitariusz karetki pyta go:
- Jakiego koloru jest ta karetka?

- ... no... białego

- no to sam widzisz... poczekaj na swoją



===============

[mrs.raketa]

[solarzmr]

- Panie Wu. To danie jest rewelacyjne! No pychota po prostu!! Co się na nie składa?

- Czipsy.

- Naprawdę?! Ale przecież ja tu widzę mięso!

- Nio przeciż mówicz. ? Czi psy.

[trigo]

.


Po czym poznać pedofila ekshibicjonistę?
Goni dzieci w rozpiętej sutannie




===========



Wraca rycerz z wyprawy krzyżowej,cały w strupach,ranach i wrzodach.
Żona wita go w progu:
-Zygfrydzie,czy to od miecza?
-Nie,od pochwy


===========




Kupił sobie Murzyn czarnego mercedesa z przyciemnionymi szybami. Przychodzi do domu:
- Kupiłeś? - pyta żona.
- Tak.
- Jaki kolor?
- Cielisty



===============



- Wczoraj poszedłem do psychologa.
- I co?
- Przez dwie godziny opowiadał mi jakie to sucze, jego żona i teściowa. Od razu zrobiło mi się lżej...



=========




Dlaczego kobietom jest ciągle zimno?
Bo mają rozdarte futro.

============



Babcia prowadzi wnusia na spacer .
Podchodzi sąsiadka i mówi:
- O jaki ładny chłopczyk, wykapany tatuś.
- Pani jest wykapana, ja jestem z pełnego wytrysku!




===============



Po dokładnych badaniach kontrolnych lekarz oznajmia pacjentowi:
- W zasadzie jest pan zdrowy, jedynie "z tymi rzeczami" chyba pan mocno w życiu przesadził. Pana siły witalne są na wykończeniu i nie podejrzewam, żeby był pan w stanie osiągnąć do końca życia więcej, niż 10 - 15 orgazmów.
Załamany mężczyzna poszedł prosto od lekarza do parku. Siedział wpatrując się w dal, ale w końcu pogodził się z lekarską diagnozą i wrócił do domu. Opowiedział wszystko żonie, która zdecydowała:
- Musimy zrobić listę i zaplanować wszystkie Twoje pozostałe orgazmy, tak żeby były dla Ciebie wielkimi wydarzeniami.
- Hola, hola... - zastopował ją mąż - to moje orgazmy i już sobie listę w głowie ułożyłem. Aha, i dla informacji, Ciebie na niej nie ma...



=========

[bargaw3181]

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.
Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki,
syn bał się jak diabli pokazać świadectwo.
Ojciec jednak, zamiast rzucać gromyi lać paskiem, zaprosił syna na fotel.
Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjšł papierosy:
- Zapal synu?
- Tata, no co ty, ja nie palę?
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu?
- Tata, daj spokój, ja nie pije?
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj?
- No nie, tata, nie wygłupiaj się?
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie.
Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska,
lekko szumi mu w głowie.
Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna? tata? i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi?

[Duch-Dziadka]

[trigo]

.




Jasiu wsiadł do samolotu w celu odbycie lotu do Londynu.
Kiedy samolot wystartował, otworzył laptopa, a na jego ekranie ukazał się komunikat:
"system bluetooth wykrył nowe urządzenie: Airbus 340A. Czy chcesz rozpocząć procedurę instalacji sterowników?"

(działa też na Tupolewy? )



=====



W nocy stara budzą jakieś hałasy z pokoju obok.
Idzie tam,patrzy a stary posuwa dmuchana lale:
-stary,co ty k...a robisz?!
-myślałem,ze to twój avatar.

===


Jasiu obserwuje matkę, która nakłada sobie starannie maseczkę na twarz.
- Dlaczego tak się smarujesz mamo? - pyta.
- Żeby być piękną...
Po paru minutach matka czyści twarz. Na to Jasiu:
- Co jest? Poddajesz się?



=====

[Pingvin]

Pijemy browarka z sąsiadem na podwórku. On łyka w tempie ekspresowym, jakby to na akord robił. To ja się go pytam:
- Czemu się tak spieszysz?
- A bo jak zaraz moja wuwuzela z roboty wróci...

by amiz74@joemonster

[trigo]

.


Na przesłuchaniu policjant mówi
- To niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie..na sucho pojechali



========

[Kiełson]

[Duch-Dziadka]

Spotyka się dwóch kolegów i jeden ma podbite oko.
-Co ci się stało?
-A żona pochylała się po kurczaka w lodówce i wziąłem ją od tyłu.
-To co nie lubi od tyłu?
-Nie no lubi, ale nie w Tesco...