Dobry Humor

[ciociaE]

.
Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
....
=======

Jaka jest niejadalna część warzywa?
...

Obrzydliwe i dlatego nawet nie cytuję w całości - moim zdaniem jednak nie ze wszystkiego można się śmiać

[solarzmr]

kawał z 2007 05 30


Lech i Jarek Kaczyński odwiedzili jedna z warszawskich podstawówek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia? Czy ktoś
mógłby podac przykład?
Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił sie na polu i został
rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
-Nie. - odpowiada Jarek Kaczyński - to byłby wypadek
Zgłasza sie kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym
zgineliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
- Też nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to byłaby wielka strata.
Czy ktoś ma inne pomysły?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić.
Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został
trafiony przez pocisk i rozpadł sie na kawalki - to byłaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uważasz,
ze to byłaby tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to
wypadek...

[trigo]

...





Początkowo w planach był pogrzeb Lecha w Jerozolimie.

Na szczęście rząd Donalda Tuska zdał sobie sprawę z ewentualnych konsekwencji takiej decyzji.

Już jeden człowiek tam zmartwychwstał.


==========


Turysta w Krakowie zaczepia na ulicy "tambylca" i pyta:

- Przepraszam, jak się dostać na Wawel?

- Uuuuu, na Wawel... A to proszę pana trzeba samolotem...


==========


Biorąc pod uwagę głosy społeczeństwa, domagające się uzasadnienia pochówku na Wawelu, kancelaria prezydenta opublikowała pełny zestaw jego zasług, a mianowicie:
1. Strącił radziecki samolot.....


=======


W pewnej zapadłej wiosce postawiono maszt telefonii komórkowej. Niemal od razu zaczęły napływać skargi - a to kury się nie niosą, a to krowy mleka nie dają, migreny, wzrost liczby samobójstw itede.
Dyrektor sieci komórkowej napisał jedno krótkie pismo do sołtysa:
"Te wszystkie plagi to pikuś. Pomyślcie, co będzie, jak ten maszt włączymy!"


=======



Dziewczyna czytając horoskop zwraca się do swojego chłopaka:
- Szkoda, że nie urodziłeś się 2 dni wcześniej, byłbyś czuły i inteligentny...


=======


Ojciec i syn jadą samochodem. Syn prowadzi.
- I jak, tato? Umiem już prowadzić?
- A widziałeś tą laseczkę w mini na chodniku?
- Nie... Nie widziałem...
- Znaczy, że jeszcze nie umiesz, synku, nie umiesz...


======



Rozmowa dwóch kumpli:
- Słuchaj jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go praktycznie za darmo.
- Ożeniłeś się?
- Nie, rozwiodłem.


=========


- Krzychu, a ty wiesz, jak ja się ze swoją Ilonką poznałem?
- Nie...
- W kolejce w aptece. Po gumy stałem.
- Nie gadaj!
- Poważnie. Ona za mną w kolejce stała. Ja brałem sobie na zapas - mówię do sprzedawczyni: "Proszę sześć prezerwatyw". Patrzę - Ilona (wtedy jeszcze nie wiedziałem, że tak ma na imię) stoi za mną i się uśmiecha. Zrozumiałem, że nastał mój czas. Obejrzałem ją tak od stóp do głowy i rzucam do sprzedawczyni: "Proszę siedem". W kolejce za nami słychać śmiech, ja błyszczę po prostu...
- Ekstra!
- No tak. A ona do mnie: "Co tak mało? Bierz od razu dwanaście!" Ja zaniemówiłem, kolejka zamarła...
- I co, co??
- No, kupiłem dwanaście, już chciałem odchodzić, ale rzucam do niej na odchodne: "To co, poczekać?", na co ona: "No, będziesz musiał poczekać..." i do sprzedawczyni: "Paczkę tamponów poproszę".



=======


Czym się różni erotyka od perwersji?
- Erotyka jest wtedy, kiedy używasz piórka.
- Perwersja jest wtedy, gdy w grę wchodzi cały kurczak.

======

W życiu faceta wszystko komplikuje fakt że po drugiej stronie cycków jest przymocowana kobieta...



====


Co mówi Żyd pedofil do dziecka?




Kupisz cukierka?


======


Napad w banku, dwójka złodziei zbiera kosztowności z klienteli banku. Po schyleniu się do faceta siedzącego na ziemi, jednemu zsunęła się maska. Natychmiast ją poprawił i zapytał faceta:
-Widziałeś moją twarz?
-Tak.
Złodziej go zastrzelił, następnie spojrzał na kobietę obok i pyta:
-A ty widziałaś moją twarz?
-Nie, ale mój mąż który siedzi za tamtym filarem widział!


=====



Dziennikarka postanowiła, że wybierze się na siłownię przeprowadzić wywiad. Wchodzi do sali ćwiczeń i rozgląda się za kimś kto dobrze wyglądałby przed kamerą.

Upatrzyła sobie jakiegoś inteligentnie wyglądającego młodziana w stroju sportowym i poprosiła go o wywiad:

Jakie jest pańskie zdanie na temat sytuacji gospodarczej Grecji?
-eee... hymmm... eee...
Zatem może ma pan jakieś zdanie na temat globalnego ocieplenia?
-eee... hymmm... eee....

Dziennikarka postanowiła się łatwo nie poddawać i pyta dalej

To może powie nam pan coś na temat przedłużających się ataków zimy?
-eee... hymmm... eee...


W końcu zdenerwowana pyta: człowieku, po co ci głowa?

Twarz dresa pojaśniała, pojawił się na niej uśmiech i rzecze on tak:

- Jem niom


======

[MaxPK]

Do wybuchu wulkanu na Islandii przyznała się Al Kaida.

Zarząd PKP przyznał wulkanowi Eyjafjöll tytuł "Zasłużony dla kolejnictwa"

W języku islandzkim Eyjafjallajökull to - "Będziesz spać na lotnisku"

Podobno jak zostawić 30 mld EUR w śmietniku dowolnej ambasady Islandii, to wyłączą wulkan.

Islandzkie wulkany noszą nazwę: Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull... Na świecie nazywane są:wulkan, wulkan,wulkan,Katla, wulkan

Islandia właśnie wyczerpała tegoroczny limit emisji dwutlenku węgla

Jedno Europa zawdzięcza islandzkiemu wulkanowi: zdecydowany spadek ilości rosyjskich turystów.

Islandia złożyła Europie propozycję nie do odrzucenia w zakresie wspólnego systemu obrony przeciwlotniczej.

Podobno ostatnim życzeniem islandzkiej gospodarki było, aby jej prochy zostały rozsypane nad Europą...

Ciężko ostatnio kupić saletrę, wiecie? Jakoś wymiotło ją ze sklepów.
Swoją drogą, mają rozmach te islandzkie dzieciaki...

W odpowiedzi na islandzkie bestialstwa, Grenlandia zaczęła spychać lodowce do oceanu.

...a nazwa wulkanu to w wersji łatwiej do zapamiętania to "ejakulator"

[Taz]

Humor farmaceutyczny .

Nazwa oryginalna - leki nazywane przez kupujących
APAP - Tabletki Apacz
APAP - PAPU
Aspiryna Bayer - Aspiryna Bajerful
Aspiryna Bayer - Aspiryna Bajerancka
Aspiryna C - Tabletka szumieniejąca
Aviomarin - Ave Maryja
Aviomarin - Wio Maryja
Aviomarin - proszki na autobus
Aviomarin - tabletki antyPKS-owe
Aviomarin - tabletki do podróży
Aviomarin - Tabletki Telekomunikacyjne
Boraks z gliceryną - Buraki z gliceryną
Carbo medicinalis - Czarne sadze
Carbo medicinalis - Sadza w tabletkach
Chrząstka rekina - Szczęki rekina
Chrząstka rekina - Tabletki ze szczątkami rekina
Fastum żel - Chwast żel
Flegamina - Legumina
Gaza jałowa - Gaza jałowcowa
Kapsiplaster - Psi plaster
Kompresy - Kompresory
Krem Ziaja - Krem z jaja
Krople Walerianowe - Krople Wanilinowe
Kwas Borowy - Kwas Burowy
Liść senesu - Liść senegalu
Liść senesu - Liść sedesu
Loperamid - Lepper Amid
Maalox - To co pije smok
Magne B6 - Magnum B6
Manti w tabletkach - Majtki w tabletkach
Maść borowinowa - Maść z lasu na nogi
Maść cynkowa - maść cyjankowa
Maść cynkowa - maść ocynkowana
Maść z sadła świstaka - Maść z gwizdaka
Maść z sadła świstaka - Maść z jelonka
Mięta Pieprzowa - Mieta Wieprzowa
Nadmanganian potasu - Magnolian potasu
Nurofen menstrual - Nurofen MONSTRUAL
Olejek eteryczny - Olejek erotyczny
Olej z wiesiołka - Olej z osiołka
Olej z wiesiołka dwuletniego - Olej z wieśniaka dwuletniego
Opaska elastyczna - Opaska elektryczna
Oscillococcinum - Oszczylokokcinum
Pastylki Tymianek + Podbiał - Tymianek Podbielany
Pastylki Tymianek + Podbiał - Pastylki Tymianek i Nabiał
Patentex Oval - Patentex ORAL
Pentaerythritol forte - Piąty trotyl forte
Plaster na odcisk - Nagniotki na odciski
Płyn do higieny intymnej - Płyn do higieny intensywnej
Podpaski na noc - Nocki
Pomadka z Wiesiołka - Pomadka z owsikiem
Preparat przeciw wszawicy - Płyn na niepokój w głowie
Prezerwatywy - Bezpieczniki
Prezerwatywy - Izolatory erotyczne
Prezerwatywy plemnikobójcze - Prezerwatywy bakteriobójcze
Prezerwatywy Durex - Prezerwatywy z duralexu
Prezerwatywy ze środkiem plemnikobójczym - Prezerwatywy ze środkiem plemnikozabójczym
Prezerwatywy - Gumisie
Prezerwatywy - Gumku na babu
Prezerwatywy - Trutka na bociany
Prezerwatywy - Zapobiegi
Słodzik - Cukrzyk
Spirytus salicylowy - Spirytus salcesonowy
Sulfaguanidyna - Sulfa coś tam
Sulfaguanidyna - Sulfagadzina
Syrop z Babki lancetowatej - Syrop z Babci Flancowanej
Syrop z Babki lancetowatej - Syrop Babuni
Tabletki do ssania - Tabletki do cyckania
Tabletki do ssania - Tabletki do cycania
Tabletki przeczyszczające - Tabletki na popęd kału
Tabletki z krzyżykiem - Krzyżaki
Tabletki z krzyżykiem - Tabletki cmentarne
Tabletki z krzyżykiem - Tabletki katolickie
Tampony OB - Koreczki OB
Tampony - Zatyczki od okresu
Tampony z aplikatorem - Tampony z duplikatorem
Tampony z aplikatorem - Tampony z replikatorem
Termofor - Pęcherz
Termofor - Guma na nogę
Test ciążowy - Test przeciw ciąży
Test ciążowy - Test dzieciowy
Vichy deo roll-on - Kulki Vichy pod pachy
Zastrzyki - Pijawki

[Bichoń]

Narzekającym na pazerność kleru powiem krótko: módlcie się, żeby nie zniesiono celibatu.

[Nat]

Narzekającym na pazerność kleru powiem krótko: módlcie się, żeby nie zniesiono celibatu.

Chyba Kościół powinien się o to modlić?
Dla wiernych - co za różnica, czy dziedziczy Kościół, czy rodzina
A przecież o to chodzi w celibacie - o pieniądze.

Wielowiekowy przykład protestantów pokazuje, że brak celibatu księży nie jest niczym strasznym


Dowcipas:

Jasio podchodzi do Małgosi i mówi:
- Ale jesteś śliczna.
Małgosia na to:
- Niestety, nie mogę tego powiedzieć o tobie.
Jasio:
- To zrób tak jak ja...skłam.

[trigo]

.


- Dlaczego początkowo po wypadku pod Smoleńskiem podali, że zginęło 136 osób?











odpowiedź poniżej:

Spoiler:

- Bo kopali za głęboko...

.

[trigo]

.


Małżeństwo ze wsi przyjechało do miasta. Mąż zaciekawiony wchodził do każdego sklepu, a żona za nim. W końcu kobiecina upatrzyła na wystawie z bielizną seksowne, czerwone stringi i mówi do męża:
- Ty, kup no mi takie majtki!
- Oj przestań! Dupę masz jak kombajn, gdzie ty w takich majtkach?
Przyszła noc, leżą w łózko i mąż mówi do żony:
- Kochanie, może by tak małe figo fago?
Żona podnosi kołdrę do góry i mówi:
- Dla jednego źdźbła nie będę kombajnu odpalała!

=====


Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard.


==========


Dzisiaj tata zapytał, czy może pożyczyć moją golarkę elektryczną, bo chce zrobić niespodziankę mamie. Widząc jego długą i mocno zapuszczoną brodę chętnie się zgodziłem. Za pół godziny wyszedł z łazienki z brodą dokładnie taką, jaka była.

====


Moja 14-to letnia siostra przyszła do mnie, zapytać, co czułam jak pierwszy raz uprawiałam seks. Odpowiedziałam, ze to sprawa osobista i jej to nie dotyczy. Na co ona " Hmmm, mi się podobało". Mam 19 lat i jestem dziewicą.


====

Dziś pozwoliłam chłopakowi, z którym jestem od czterech lat na zabawę na ostro. Po związaniu mnie itp. skończył na mojej twarzy i... wyszedł. Rozwiązali mnie moi rodzice.

====


Dziś przez przypadek podsłuchałem dyskusję moich rodziców, na temat tego, czy jestem wystarczająco odpowiedzialny, aby zostawić mnie samego w domu na 2 dni. Po chwili rodzice stwierdzili, że w sumie jestem zbyt mało popularny żebym był w stanie zorganizować w domu grubą imprezę i na tyle nieatrakcyjny, że nie dam rady w 2 dni znaleźć żadnej laski, która chciałaby się ze mną przespać.

====


Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji więc postanowiłem nie owijać w bawełnę i napisać mu zupełnie szczerze co o nim myślę korzystając z tego, że nigdy się nie dowie kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów co napisali w ankiecie - wszyscy zgodnie zapytali: "Jakiej ankiecie?"

====


Dzisiaj poszedłem z moją dziewczyną do chińskiej restauracji. Zamówiliśmy oboje to samo - kaczkę z warzywami. Jej danie przyszło bardzo szybko a ja na swoje czekałem przez jakieś 20 minut przyglądając się jak ona je. Skończyła, pytam więc kelnera, już lekko wkurzony, gdzie jest moje zamówienie. Odpowiedź - to była porcja dla dwojga.

====

Dziś spacerowałem z dziewczyną, z którą jestem od półtora roku, po plaży. Wszystko było w porządku, póki nie zobaczyła samolotu ciągnącego za sobą baner "Kasiu, wyjdziesz za mnie?". Odpowiedziała "tak". To nie ja zamówiłem ten samolot.

====

Dzisiaj moja 4-letnia córeczka przebrała się w moje stare ciuchy i paradowała po mieszkaniu. Na moje pełne zachwytu pytanie "A cóż to za piękna dama" odpowiedziała "Nie jestem damą, jestem dziwką".

====

16 lat temu zginął mój mąż, długo byłam w depresji, sama miałam wtedy tylko 20 lat i 2letnie dziecko na utrzymaniu. Jakoś sobie dałam radę, ale wciąż zmagałam się z depresją, aż w końcu 2 lata temu spotkałam mężczyznę mojego życia. Byłam naprawdę szczęśliwa, nie dość że było nam ze sobą naprawdę dobrze to jeszcze zaakceptował moją córkę. Tydzień temu zaprosił mnie na kolacje, do drogiej restauracji. Myślałam, że mi się oświadczy, więc wielkie było moje zdziwienie gdy pod koniec jedzenia do restauracji przyszła córka. i się dosiadła. Jeszcze większe gdy złapali się za ręce i oświadczyli, że są razem od dłuższego czasu i będą mieli dziecko. Czekali tylko aż córka skończy 18 lat by mi o tym powiedzieć i mają nadzieje że cieszę się z tego tak samo jak oni...

====

Powiedziałam mojej mamie o postanowieniu, które podjęłam. Powiedziałam, że chcę poczekać z seksem do ślubu. Jako, że pochodzę z bardzo katolickiej rodziny, myślałam, że będzie ze mnie dumna, a ona tylko wybuchła śmiechem, stwierdziła "Niezłe usprawiedliwienie tego, że nikt nie chce się z Tobą przespać" i wyszła z pokoju.

====

Wydawało mi się, że nie ma nic lepszego niż w Prima Aprilis wysłać żonie SMSa: "wiem, że masz romans". Myślałem, że to zabawne, dopóki nie usłyszałem w słuchawce jej szlochającego głosu: "Chciałam Ci powiedzieć od kilku miesięcy, ale nie wiedziałam jak..."

=====

Moja młodsza siostra zapytała mnie dzisiaj jak będzie wyglądać kiedy dorośnie. Powiedziałam jej, że najprawdopodobniej będzie podobna do mnie, na co ona się popłakała.

====



W związku ze zmianą pracy musiałem przejść szereg badań lekarskich. Okazało się, że jestem bezpłodny. Moja żona jest w ciąży z "naszym" drugim dzieckiem...

=====



Dzisiaj po powrocie do domu znalazłam wielki, piękny bukiet róż z liścikiem "Potrzebuję przerwy, wrócimy do siebie jak róże zwiędną"... Kwiaty są sztuczne.


=====



.

[trigo]

.


Podobno ostatnim życzeniem islandzkiej gospodarki było, aby jej prochy zostały rozsypane nad Europą..


======

[Bichoń]

Prałat Jankowski przyleciał swym helikopterem do Szczecina. Na lądowisku czeka tłum dziennikarzy, a najbardziej do przodu pcha się reporter "Gazety Wyborczej".
Gdy Jankowski wynurzył się z helikoptera wspomniany dziennikarz rzuca pytanie:
- Prałacie, co powiesz nam o tutejszych lokalach nocnych?
Ten aby wybrnąć odpowiada:
- Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?
Następnego dnia na 1 stronie "GW" wielkimi literami:
"Pierwsze pytanie prałata Jankowskiego po przylocie do Szczecina brzmiało: Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?"

[Nat]

Hehe dobre

- Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety?
- Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi to 45, a u mamy 36. Tak więc, widzisz więc, między nogami jest różnica!

[Bichoń]

Polska zerwała stosunki dyplomatyczne z Grecją, po tym jak ci nie zgodzili się na pochówek na Olimpie.

[miszax]

[trigo]

.


Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...

=======


Z ogłoszeń na giełdzie samochodowej...

Tupolewa TU 154 tanio sprzedam!
Mały przebieg.
Nie bity.
Po gruntownym remoncie.


======