Dobry Humor

[marmal]

"Zrupić loda" - nie jest prosta rzecz

[Nat]

Podjeżdża melexem pod monopolowy silna pisowska ekipa: Karski, Kaczyński i Dorn.
Po chwili wychodzą ze sklepu, a tu bramka pika. Ochroniarz każe rozchylić płaszcze, a tam za pazuchą każdego pana po dwa wina.
Ochroniarz na to: no panowie, jak to... ?
A oni chórem: To wina Tuska!

[delta81]

Dwóch gejów poznało się w klubie:
- To co, jedziemy do ciebie?
- No spoko.
- To twój samochód?
- Tak.
- Mogę prowadzić?
- Jasne. Łap kluczyki...
Koleś wyjeżdża z parkingu. Ociera bokiem samochodu o ścianę. Potem o sąsiedni samochód. Kasuje parkometr. Wyjeżdża pod prąd. Prawie wali na czołówkę...
- Jezus Maria!!! Co TY ROBISZ?!
- Chciałem ci pokazać, jak bardzo jestem kobiecy...


Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem , że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny.

Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden
na piekarniku.



dwóch policjantów na polowaniu, jeden mówi do drugiego:
-słuchaj albo te kaczki za wysoko latają, albo my tego psa za nisko podrzucamy!


Córka pyta matkę:
- Mamo, czy trudno jest dochować tajemnicy?
- Nie wiem, nigdy nie próbowałam.

[romlen]

Autentyk znaleziony na pewnym czacie:

<daro> nienawidzę akademika...
<daro> sprawiłem sobie włącznik światła na klaśnięcia
<daro> fakt się rozszedł i teraz wszyscy sąsiedzi puszczają głośno Rubika

[mrs.raketa]

A ZAJĄCZEK TUŻ TUŻ !!!

[hanuś]

[mrs.raketa]

stare, ale nadal bawi
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KhenWhtx ... ture=feedf[/youtube]

[solarzmr]

JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział, że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam, że go bardzo kocham, ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział, że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna, że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć, że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna, że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik:
"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex!?

[krzysiek2]

Przychodzi zajączek do sklepu i się pyta:
- Ile kosztuje ciasto?
-3 zł
-A okruszki?
- Nic
-To poproszę 2 kilo okruszków.
----------------------
Zajączek zamówił ciasteczko i herbatkę . Przynieśli mu zamówienie, ale ponieważ miał potrzebę, poszedł do WC.
Gdy wrócił zobaczył , że ktoś zjadł mu ciastko.
-Kto zjadł moje ciasteczko?
Od stołu wstaje niedzwiez.
-Ja , bo co?
-A czemu nie wypiłeś herbatki?.

[marmal]

Dawno nie było o Jasiu naszym kochanym

Jasio mówi: mamo przecierz powiedzałaś że jak będe przy kasie to dziewczyny mnie polubią diabelsko zły a mama nato tak jasiu ale nie przy fiskalnej przewraca oczami

Jasiu pyta tatę:
- Tato, jak się robi dzieci?
A tata na to:
- Trzeba włożyć najdłuższą część ciała tam, gdzie mama robi siusiu.
Po chwili siostra Jasia przechodzi koło klozetu i woła do ojca:
- Tato, co Jasiu robi z nogą w klozecie?

Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama odpowiada:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!


Przychodzi Jasio do domu ze swoim kolegą.
- Patrz mamo to jest Kaziu. Przyjżyj mu się dobrze.
- Ale dlaczego?
- Ponieważ on jest jeszcze głupszy niż ja.

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- "Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!"
- "To jest niemożliwe" - mówi mama. "Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę."
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- "Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!"
- "Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!" diabelsko zły

Nauczycielka mówi do Jasia:
- "Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie."
- "Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pi..dolą."
- "Jasiu, źle! - woła nauczycielka."
- "Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają!" szczerzy zęby

Pomijając temat Jasia zacytuję wypowiedź Krwawego Tośka nawiązującej do ostatniego zwycięstwa Głogowskiego w ciągu 30 sek.w kick- boxingu w walce z Tajlandczykiem.

#
mi zajęło by to 5 ... no może 7 sek .

A dla czego ? Bo jestem bardzo niebezpieczny trenowałem wszystkie style walk .Jestem tak groźny że właściciel siłki płaci mi za to żebym u niego nie trenował daje , mi 500 zł co miesiąc bo odstraszam mu klientów, po prostu wszyscy się mnie boją .Nawet golę się w przyciemnionych okularach bo boję się kontaktu wzrokowego ze samym sobą .Gdzie się nie pojawię sieję postrach , lękają się mnie nawet komornicy. Kiedyś jeden chciał hajs to wmówiłem mu sztuką perswazji ( tak tak , takie umiejętności też posiadam ) że jest wiewiórką .I co ? I po tygodniu znaleźli jego ciało w parku brzuch miał nabity kasztanami a włosy ufarbowane na rudy kolor, zmarł biedak na niestrawność i kichy mu rozdęło bo się szyszek i kasztanów nawpierniczał .. ha ha ha a to kmiot !!! Od tamtej pory mam spokój z komornikami .Jak by ktoś nie wierzył w to co napisałem to przytoczę kilka pseudonimów pod jakimi jestem znany w europie i na innych kontynentach ;Wierzgający ogier ,Tosiek dusiciel , Mściciel zabójca ,
Krwawy mutant ,Spiżowa pięść, Nawałnica bólu .To o czymś przecież świadczy .
W porównaniu ze mną tacy kolesie jak Fedor ,Cro cop ,Andy Hug ,to ministranci i żaden do pięt mi nie dorasta .Już jako dziecko byłem wyjątkowy np w wieku 12 lat bendąc na wakacjach w CCCP zatłukłem niedźwiedzia i to pompką rowerową . I powiem jeszcze jedno ale to tajemnica i nie rozgadujcie tego po wsiach w których na pewno mieszkacie . Armia USA kupuje moje nasienie bo doskonale nadaje się do wyhodowania żołnierza przyszłości super niezniszczalnego merins .Mam zamówień na dwa litry i to do końca tego miesiąca . Lepiej ze mną nie zadzierać no... na dobre to nikomu jeszcze nie wyszło . Cieszcie się że jestem polakiem i stoję po właściwej stronie możecie być dumni ze Mnie !

odpowiedz zgłoś do moderacji
#

*
2011-04-30 17:56
~bohdan
Odp.: mi zajęło by to 5 ... no może 7 sek .

Podziwiam ciebie i ci zazdroszczę. Mam tylko małą prośbę - walnij tej spermy więcej, żeby ci jeszcze z mózgu zeszło.

[grodek]

[thermano]

Przychodzi Babcia do Księdza i mówi , że nie ma już nikogo tylko kotka . I dlatego chciałaby go ochrzcić .
Ksiądz na to : Nie ma mowy , to kot , tak nie wolno . Ale Babcia przekonała księdza okrągłą kwotą .
Księdza gryzie sumienie i jedzie się wyspowiadać do Biskupa .
Ksiądz mówi :
- Księże Biskupie zgrzeszyłem , ochrzciłem kotka .
Biskup na to :
- Czy ksiądz oszalał !? Tak nie można , to karygodne !!
Ksiądz :
- Ale Pani starsza zapłaciła za to 5000 zł ...
Biskup :
Proszę natychmiast przygotować kotka do Bierzmowania !!

[stabraf]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2VI_23HQ ... re=related[/youtube]

[hanuś]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=eQ7yUtGP ... re=related[/youtube]

[mrs.raketa]

c.d. staroci

10651_20_500_Filmowy-Test.jpg