Lancia Klub Polska

A wyglądało na Themę...


mój ulubiony dowcip o informatykach:

Żona do męża informatyka:
- Idź prosze do sklepu i kup 2 parówki, a jak będą jajka to kup 10.
Idzie mąż do sklepu i pyta:
- Dzień dobry, czy są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

-----------------------------


Kornik do kornika:
- Idziesz na obiad?
- Tak, a co serwują?
- Dziś szwedzki stół!


-------------------------------

rozmawiają owoce egzotyczne
kiwi:
- jestem kiwi,co każdego odżywi
- jestem cytryna. lubi mnie rodzina
- jestem marakuja. ... i nie wiem co powiedzieć


------------------------------------


- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona do męża -
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...


-------------------------------------

W świetle wzrastającej częstości konfliktów człowiek-grizzly,
Departament Leśnictwa doradza turystom, myśliwym
oraz wędkarzom przedsięwzięcie dodatkowych środków ostrożności
i zachowanie wzmożonej czujności podczas przebywania w terenie.
Radzimy, aby ludzie znajdujący się w terenie nosili małe, głośne dzwonki na swoim ubraniu po to,
aby nie zaskakiwać niedźwiedzi, które się ich nie spodziewają.
Radzimy również noszenie ze sobą aerozolu o zapachu pieprzu
na wypadek spotkania z niedźwiedziem.
Bardzo dobrym rozwiązaniem jest uważne rozglądanie się
za śladami aktywności niedźwiedzi.
Będąc w terenie należy umieć rozróżnić odchody czarnego niedźwiedzia od niedźwiedzia grizzly.
Odchody czarnego niedźwiedzia są mniejsze i zawierają sporo jagód i futra wiewiórek.
Odchody niedźwiedzia grizzly zawierają małe dzwoneczki i pachną pieprzem.

W kwiaciarni:
- Poproszę bukiet z tych kwiatów.
- A te kwiaty to??
- Dla dziewczyny.
- Ale one są sztuczne.
- Nie szkodzi, ona też jest z gumy.

Dwóch w sztok pijanych kolegów na zakończenie hucznej imprezy udali się do domku z czerwoną latarnią. Gdy burdel-mama zobaczyła w jak żałosnej są kondycji zarządziła uszykowanie im dwóch pomieszczeń z gumowymi lalami.
Nazajutrz koledzy spotkali się na kacowym piwku i wspominają przygody dnia minionego.
- Ty stary, pamiętasz a mysmy wczoraj w burdku wylądowali !
- No faktycznie, ale ta laska co mi się dostała to strasznie leniwa, ja ją tu i tam a ona nic, nawet nie jęknęła !
- To jeszcze nic ! Ja tą moją próbuję rozchecować nieco i ugryzłem ją w sutek, a ta jak nie pierdła, zerwała sięi wyje.ała przez okno !!!

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił małolatę. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała?
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje sie do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.


- Czy to prawda, ze kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć?


- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno.


- Nawet, jeśli sa malzenstwem?


- Tak.


- A co z seksem?


- Będziecie małżeństwem, wiec nie ma żadnego problemu.


- A możemy próbować różnych pozycji?


- Oczywiście.


- Kobieta może być na górze?


- Jak najbardziej.


- Możemy to robić na pieska?


- Jeśli lubicie.


- A na stojąco?


- Na stojąco kategorycznie nie!


- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?


- Bo to może skończyć sie tańcem!



w stacji trwam...debata księży...Celibat zostanie zniesiony...
- Może nie tak prędko,ale zostanie..
-My tego nie doczekamy....
-ale nasze dzieci tak....

Spotykają sie dwie przyjaciółki:
-wiesz co,zdechł mi pies...
-jaka szkoda,kto ci teraz będzie minetke robił?
-kupiłam sobie skunksa
-skunksa?A co ze smrodem?
-dwa tygodnie pożygał ale się przyzwyczaił.

Ludzie w krajach arabskich są nadzwyczaj wybuchowi?

W knajpie spotyka się dwoch kupli:
- Slyszales, ponoc Staszek nie zyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraz sobie, ze Staszek jechal
samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczyl mu pod kola kot. Staszek nie chcial
przejechac zwierzaka wiec szarpnal kierownica w bok, wjechal na
kraweznik, auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek
wylecial z samochodu i przez szybe wpadl do mojej sypialni...
- Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac!
- Alez nie, on wciaz jeszcze zyl. Lezal tak caly we krwi w tym rozbitym
szkle i nagle zauwazyl taka stara, zabytkowa szafe. Wyciagnal reke i
chwycil sie szafy, zeby wstac. Niestety szafa z calym impetem przewrocila sie na
niego i pogruchotala mu kosci...
- Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymal sie przy zyciu. Jakos wypelznal spod szafy i
doczolgal sie do schodow. Tam chwycil sie poreczy i probowal podniesc, ale porecz
nie wytrzymala ciezaru jego ciala i urwala sie pod nim. Staszek spadl z
pierwszego pietra na stol w korytarzu, a polamane kawalki poreczy
powbijaly mu sie w cialo...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No co ty, to go nie zabilo. Spadl tuz obok drzwi do kuchni, czolga sie
do srodka i probuje podciagnac na kuchence, ale zahaczyl o duzy garnek z
gotujaca sie woda i chlust! Czlowieku, caly wrzatek wyladowal na nim i
poparzyl mu cialo...
- Cholera, przerazajaca taka smierc!
- Alez nie, wciaz jeszcze oddychal. Mało tego, w pewnym momencie
zauwazyl telefon. Probowal dosiegnac sluchawki, zeby wezwac pomoc, ale zamiast
tego wetknal palce do gniazdka elektrycznego. Zebys ty to widzial, woda w
polaczeniu z pradem wywolala istny zywiol i Staszkiem szarpnelo napiecie
rzucajac jego cialem o sciane...
- O rany, okropnie tak umrzec!
- Daj spokoj, on wtedy jeszcze nie umarl...
- To wlasciwie jak on zginal?
- Zastrzelilem go!
- Zastrzeliles go?
- ***, czlowieku, przeciez on by mi **** calą chałupe!

U Stomatologa:
- Doktorze, mam takie żółte zęby, co pan radzi ?
- Brązowy krawat.



U Proktologa
- Strasznie boli mnie odbyt - skarży się pacjent
- Proszę pokazać.....o jezu, ma pan japę jak po futbolówce, co się stało !?
- Słoń mnie zgwałcił.......
- To one mają tekie ogromniaste penisy ?!!
- Nieee... na palcówkę mu się zebrało

Spowiada się chłopak u księdza.
- Ojcze uprawiałem seks.
Ksiądz nie wie jaką pokutę dać więc idzie do zachrystii i pyta,
- Co za seks?
- Aaa tam, daj snickersa.

Nie wiem czy słyszeliście o zemście dyrygenta. Ostatnio córcia przyniosła.
"Nie chciałaś grać na flecie, to teraz będziesz chodzić z bębnem" Krótkie i zwięzłowate " Dodam jeno iż córcia nie jest małolatem i w dodatku szczęśliwie zakochana.Więc myślę iż żadnych aluzji pod tym względem nie będzie.

Cytat z ogłoszenia odnośnie sprzedaży auta Niestety zdjęć brak

VW Golf mk3 GTI rocznik 1993 pojemność 2.0 115 KM. Auto posiada: ABS, elektrycznie sterowane lusterka, KLIMATYZACJĘ, autoalarm wraz z centralem, komputer MFA, radio CD, alufelgi, opony w bardzo dobrym stanie. Samochód do drobnych poprawek blacharskich oraz do wymiany nadaje się już sprzęgło. CENA: 4999 (do negocjacji). Samochód do obejrzenia w Tczewie. Auto oczywiście zarejestrowane - na tczewskich blachach.
Wszelkie pytania proszę na nr kom: 695578510, na maile nie odpisuje, GOLF to nie worek kartofli, jak masz na niego kasę, to możesz też zadwonić.
Auto nie jest strute podtlenkiem LPG, silniczek z zadwoleniem mruczy gdy wskazówka wspina się na czerwone pole obrotomierza. Posiadając GOLFA GTI nabywasz prawo do oglądania zazdrosnych min frajerów w tatusiowozach pędzonych przez 90-konne TDI , oczywiście w wstecznym lusterku... Mało ? Gleba taka,że plomby wypadają, a mój kręgosłup wymaga poważnego przeglądu.
Nadal mało ?
Pomyśl ile musisz się natrudzić by jakaś panna wsiadła do poloneza, kupując GOLFA oznaczonego magicznym emblematem GTI dostajesz +20 punktów respektu na ulicy, żadna bladź się Tobie nie oprze drogi czytelniku.
Więcej?
Samochód daje naprawdę niesamowitą frajdę z jazdy przy umiarkowanym zapotrzebowaniu na paliwo, nic tak nie poprawia humoru jak wieczorny objazd miasta połączony z killem na bezbronnej Octavii, Peugeocie czy innej renówce .
Na światłach z przeciwnikiem rozumiesz się bez słów, jedno wciśnięcie akceleratora i kolega obok już wie, że zaraz jego mózg wyśle sms-a do kupy, że spotkanie odbędzie się w majtakach .

Spragniony?

Mając GOLFA otrzymujesz nocne obywatelstwo, wstęp na spoty oraz wyścigi. Moje GTI jest znane i docenione przez najwybitniejszych nocnych obywateli trójmiejskiej metropolii.
GTI, to nie tylko trzy literki ale kawał historii, zarówno motoryzacji jak i mojej. Dzięki tym trzem literom pierwszy raz nie musiałem za to płacić, kocham ten samochód, ale pora się z nim rozstać i szukać czegoś na grubsze lachony, niestety - trójmiejskie kluby stawiają coraz wyższe wymagania ...Możliwa zamiana na BMW 3 E36, lub 5 E39 .


Coś o silniku - prosta jak budowa cepa ośmio zawarowowa konstrukcja , mocna jak diabli, ekonomiczna i trwała. Elastyczniejsza od ABF-a , trochę słabsza, ale znacznie wytrzymalsza .

Przejdźmy teraz do minusów :
- Sprzęgło domaga się wymiany .
- Na fotelach są ślady po niegrzecznych dziewczynkach ... Wiecie o co chodzi. Odrobina chęci i plamki zejdą, chociaż ja je kolekcjonowałem .
- W kilku miejscach auto wymaga interwencji lakiernika, nic poważnego - podwozie jest zdrowe .
- Przez co najmniej pół roku wszysycy będą do Ciebie machać kiedy będziesz jechał GOLFEM, bo bedą myśleć, że to ja, ale czy to minus ? Może poznasz przez to wiele ciekawych dziewczyn chcących pozostawić ślad po sobie na fotelu ...


Cena jest taka niska ponieważ upatrzyłem sobię już inne autko i chcę GOLFA szybko sprzedać . Poważnie zainteresowanych zapraszam na jazdę próbną .

buahahahahahha wymiękłem

Debilizm debilizmem, ale miałem kiedyś okazję podjechać pod wiejską dyskotekę latem (żona była z dziecmi na wakacjach, a ja byłem po prostu ciekaw) Saabem cabrio. Nigdy się nie czułem taki ładny

Ode mnie dla kolesia medal za zdublowaną impotencję w kolorze gold

"nietoperz" pisze:Cytat z ogłoszenia odnośnie sprzedaży auta Niestety zdjęć brak

VW Golf mk3 GTI rocznik 1993 pojemność 2.0 115 KM. Auto posiada: ABS, elektrycznie sterowane lusterka, KLIMATYZACJĘ, autoalarm wraz z centralem, komputer MFA, radio CD, alufelgi, opony w bardzo dobrym stanie. Samochód do drobnych poprawek blacharskich oraz do wymiany nadaje się już sprzęgło. CENA: 4999 (do negocjacji). Samochód do obejrzenia w Tczewie. Auto oczywiście zarejestrowane - na tczewskich blachach.
Wszelkie pytania proszę na nr kom: 695578510, na maile nie odpisuje, GOLF to nie worek kartofli, jak masz na niego kasę, to możesz też zadwonić.
Auto nie jest strute podtlenkiem LPG, silniczek z zadwoleniem mruczy gdy wskazówka wspina się na czerwone pole obrotomierza. Posiadając GOLFA GTI nabywasz prawo do oglądania zazdrosnych min frajerów w tatusiowozach pędzonych przez 90-konne TDI , oczywiście w wstecznym lusterku... Mało ? Gleba taka,że plomby wypadają, a mój kręgosłup wymaga poważnego przeglądu.
Nadal mało ?
Pomyśl ile musisz się natrudzić by jakaś panna wsiadła do poloneza, kupując GOLFA oznaczonego magicznym emblematem GTI dostajesz +20 punktów respektu na ulicy, żadna bladź się Tobie nie oprze drogi czytelniku.
Więcej?
Samochód daje naprawdę niesamowitą frajdę z jazdy przy umiarkowanym zapotrzebowaniu na paliwo, nic tak nie poprawia humoru jak wieczorny objazd miasta połączony z killem na bezbronnej Octavii, Peugeocie czy innej renówce .
Na światłach z przeciwnikiem rozumiesz się bez słów, jedno wciśnięcie akceleratora i kolega obok już wie, że zaraz jego mózg wyśle sms-a do kupy, że spotkanie odbędzie się w majtakach .

Spragniony?

Mając GOLFA otrzymujesz nocne obywatelstwo, wstęp na spoty oraz wyścigi. Moje GTI jest znane i docenione przez najwybitniejszych nocnych obywateli trójmiejskiej metropolii.
GTI, to nie tylko trzy literki ale kawał historii, zarówno motoryzacji jak i mojej. Dzięki tym trzem literom pierwszy raz nie musiałem za to płacić, kocham ten samochód, ale pora się z nim rozstać i szukać czegoś na grubsze lachony, niestety - trójmiejskie kluby stawiają coraz wyższe wymagania ...Możliwa zamiana na BMW 3 E36, lub 5 E39 .


Coś o silniku - prosta jak budowa cepa ośmio zawarowowa konstrukcja , mocna jak diabli, ekonomiczna i trwała. Elastyczniejsza od ABF-a , trochę słabsza, ale znacznie wytrzymalsza .

Przejdźmy teraz do minusów :
- Sprzęgło domaga się wymiany .
- Na fotelach są ślady po niegrzecznych dziewczynkach ... Wiecie o co chodzi. Odrobina chęci i plamki zejdą, chociaż ja je kolekcjonowałem .
- W kilku miejscach auto wymaga interwencji lakiernika, nic poważnego - podwozie jest zdrowe .
- Przez co najmniej pół roku wszysycy będą do Ciebie machać kiedy będziesz jechał GOLFEM, bo bedą myśleć, że to ja, ale czy to minus ? Może poznasz przez to wiele ciekawych dziewczyn chcących pozostawić ślad po sobie na fotelu ...


Cena jest taka niska ponieważ upatrzyłem sobię już inne autko i chcę GOLFA szybko sprzedać . Poważnie zainteresowanych zapraszam na jazdę próbną .

Nietoperz - z racji samej nazwy masz wszelkie predyspozycje by odlecieć!
Dziwię się czemu obłudnie tu gościłeś, więc SPADAJ I NIE ZATRUWAJ SRODOWISKA. Golf cię poniesie GDZIE ZECHCESZ! Pewnie do diabła, czego nikomu nawet z twego środowiska nie życzę .Papa = adieu
Kolejny cytat który mnie utwierdza w przekonaniu :

Gleba taka,że plomby wypadają, a mój kręgosłup wymaga poważnego przeglądu.


Myślę iż nie tylko kręgosłup, należałoby zacząć od głowy ale dla ciebie to chyba zbyt późno na wszelkie rodzaje terapii. Pozdrawiam