Dobry Humor

skurek · Post autor: **skurek** » 27 lis 2007, 14:41

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cala w g.... Facet kochał zwierzęta, wiec wytarł wiewiórkę chusteczka. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ja wycierać, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega głos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły...

nietoperz · Post autor: **nietoperz** » 27 lis 2007, 14:52

Żona po wielkiej kłótni z mężem postanawia wziąć sobie relaksacyjną kąpiel. Wchodzi do łazienki, odkręca kurek i zaczyna się rozbierać. Zdejmuje ubranie i przegląda się w lustrze. Patrzy na swoje obwisłe piersi, przygląda się swoim wielkim udom posianym cellulitisem, widzi całą swoją obwisła tkankę tłuszczową i rzuca z zadowoleniem:
- A dobrze mu tak...!

Wraca facio, pijany jak bąk, trzecia nad ranem, śmierdzi prostytutkami,
wódą, dymem i czym się jeszcze da. Na palcu brak obrączki...
Żona wkurzona z ryjem:
- Gdzieś ty był ?!?!! Gdzie obrączka ?!?!!?
- Kochaaaaiiee, zarrraz si szyssskoo wyytuumaczeem...
I tak powstał "Władca pierścieni"...

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij pan szybciutko do domu.

- Już nigdy nie pójdę z mężem łowić ryb.
- A co się stało?
- Już początek był fatalny - za głośno rozmawiałam, nie umiałam założyć przynęty, za wcześnie podcięłam rybę... Wszystko było źle!
- No a co było potem?
- Kompletna porażka. Złowiłam trzy razy tyle co on.

Orgazm u Kobiety ma 4 fazy:
1 - astmatyczna: ACH! ACH!
2 - aerobikowa: MOCNIEJ! SZYBCIEJ! MOCNIEJ! SZYBCIEJ!
3 - religijna: O MÓJ BOŻE!
4 - pogróżkowa: JAK TERAZ PRZESTANIESZ TO CIE ZABIJE!

Trzech facetów w barze, po kilku piwach, sprzecza się czyja żona głośniej krzyczy podczas stosunku.
Pierwszy mówi:
- Moja żona tak krzyczy, że aż budzi dzieci śpiące w sypialni obok.
Drugi mówi z dumą:
- A moja to aż budzi sąsiadów w całym naszym bloku!
Trzeci facet pociąga piwko i tylko się śmieje. W końcu mówi:
- No to daleko im do mojej. Ta to się tak drze, że czasami słyszę ją z tego baru, jak jestem na piffku!

Pewien rycerz mial bardzo szpetną żonę. Gdy przyszło mu wyruszyć na wyprawę
krzyżową, założył żonie pas cnoty, a sam wsiadł na konia i pogalopował w kierunku wyprawy.
W pewnym momencie giermek, który biegł kłusem tuż obok, woła:
- Panie, chyba niepotrzebnie zakładaliście ten pas cnoty.
- Potrzebnie, niepotrzebnie, jak wrócę, to najwyżej powiem że kluczyk zgubiłem.

Rozmowa między facetami jeżdżącymi za chlebem na obczyznę:
- Chłopaki, nie boicie się zostawiać żon na tak długi czas samych? Wiadomo, kota nie ma myszy harcują...
- Eeee..ja mam swoją metodę. Jak wracam po długim czasie do domu, to przywożę swojej żonie mnóstwo prezentów!! Kwiaty, perfumy, biżuteria, ciuchy, no co tylko...No i biedaczka nie ma serca mnie okłamywać, śpiewa wszystkie grzechy jak na spowiedzi!
- No niby dobre, ale kosztowne...
- To ja mam lepszą metodę. Jak wracam to pierwsze co robię to... ****! I to taki , że wszystko wyśpiewa. Gdzie , z kim, kiedy, no wiem wszystko!
- Panowie, moja metoda jest tania i niezawodna! Jak wracam to pierwsze co robię, to wypalam do sąsiadki: -"Cześć ***!!!"- a wtedy słyszę: - " Co??? Ja ***?? A twoja, to myślisz co?!!

strang · Post autor: **strang** » 27 lis 2007, 17:50

KOBIECY REWANŻ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O

BLONDYNKACH:

1.. Penis jest jak pies:

- plącze się miedzy nogami

- lubi jak się go głaszcze

- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?

- Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?

- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?

- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?

- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?

- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?

- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?

- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?

- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł?

- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?

- Bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?

- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?

- Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?

- E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?

-hot-dog i szesciopak..

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?

- podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?

- prawdopodobnie z powodu szumu odkurzacza nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?

- koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?

- wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:

- dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Na to jego żona zwraca mu uwagę:

- dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?

- bo mogą je zrozumieć...

22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?

- w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza

kobiet?

- kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?

- 30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?

- dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?

- większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?

- nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?

- Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?

- przenieść tam telewizor...

30. Po czym poznać, ze mężczyzna miał orgazm?

- przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?

- lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,

- lekarz słucha, gdy narzekasz,

- lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?

- przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle

zainteresowanie i sympatie?

- pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?

- wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna

może pić 8 dni nie pracując...

marco · Post autor: **marco** » 27 lis 2007, 18:05

...ale , masz zajeb

stego doła !
ŁOJJJJJJJ

Post autor: **Dziadek** » 27 lis 2007, 18:30

Gdzieś wyczytane.

Mówisz,że wszystko jest możliwe?Spróbuj trzasnąć dzrzwiami obrotowymi!!!

Post autor: **maciej_ignys** » 27 lis 2007, 18:57

Staszek ! To nie fair !

Trudno, sam sobie chciałeś........

Mąż i żona. Drobna awanturka:
- Ty już wogóle mnie nie kochasz, nic cię nie obchodzi, jak myślę, jak czuję, jakie są moje potrzeby....
- HOLA Hola, kobieto, a pamiętasz jak wczoraj delikatnie trzymałem cygaro jak cię dy.ałem, tak żeby ci dym do oka nie leciał ?

-Flanelciu podaj mi piwo z lodówki.
-Flanelciu ? Do kogo ty... co to ?
-To zdrobnienie jest
-Od czego ?
-Od "Ty szmato"!

marco · Post autor: **marco** » 27 lis 2007, 19:31

Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego...
- Nataszko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, kur

rwa!
Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą chcę!!!

Poradnia malzenska.
Przed biurkiem siedzi dosc nerwowa para.
- Na czym polega panstwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo zona nie daje mi... - zaczyna maz
- Uch, ty jelopie zaklamany! - przerywa zona
- Ja ci nie daje,
napalona fujaro zlamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w glowie, co?!
- ...nie daje mi dojsc...
- O ty kutafonie wygiety! Ja ci dojsc nie daje?! Jak ty masz niby
dojsc, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do slowa.

Marcin_K · Post autor: **Marcin_K** » 27 lis 2007, 23:49

Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)

upsss, ja to robie od 30 lat.... i to bez wysiłku...

marco · Post autor: **marco** » 28 lis 2007, 8:36

"Marcin_K" pisze:Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)

upsss, ja to robie od 30 lat.... i to bez wysiłku...

Pierdzenie - inaczej puszczanie bąka, wypuszczenie latawca, wiatry, wietrzenie jelit, zagazowywanie pomieszczenia.
Specjaliści uznali te nazwy jako bardziej adekwatne do procesu wypróżniania się.
Zgodnie z powyższym, miej na uwadze nieodwracalny fakt, że z wiekiem zwieracze wiotczeją i może okazać się ,że zamiast słodkiego bąka - nawalisz śmierdzącą kupe.

Rutyna - bywa zgubna .

Post autor: **lemaxx** » 30 lis 2007, 11:09

Post autor: **zoom** » 30 lis 2007, 11:20

P O L E C A M

Pozdr.

strang · Post autor: **strang** » 03 gru 2007, 13:45

Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.

Stirlitz szedł w ciemną, bezksiężycową noc przez las.
"Kaczyńscy tu byli" - pomyślał Stirlitz.

Stirlitz umówił sie na spotkanie z tajnym współpracownikiem w polskiej kadrze piłkarskiej. Umówili sie w ciemnym zaułku Berlina, gdzie nikt ich nie zauważy, jak spiskują. Była cicha, bezksiężycowa noc. Stirlitz obawiał sie, ze gestapo ich usłyszy i słusznie. Cisze nocna przerwał głuchy stukot drewna o bruk.
Musiał uciekać. Nadchodził Rasiak.

Szedł nocką Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy.
"Dolby surround" - pomyslał Stirlitz.

Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jesteście zwykła ***!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Radzieckiego.

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.

Stirlitz jechał nocą swoim służbowym czarnym Mercedesem. W pewnym momencie zobaczył w światłach reflektorów Kaltenbrunnera, dającego rozpaczliwe znaki na poboczu drogi. Stirlitz z kamienna twarzą pojechał dalej. Nie minęło pół godziny, a Stirlitz znowu zobaczył Kaltenbrunnera stojącego obok drogi i rozpaczliwie wymachującego rękami. Stirlitz udał, że nie widzi, i pojechał dalej. Znowu minęło pół godziny i Stirlitz znowu ujrzał Kaltenbrunnera, stojącego na poboczu i wzywającego pomocy.
Ta prosta obserwacja ostatecznie utwierdziła Stirlitza w przekonaniu, że poruszał się obwodnicą berlińską.

Uciekają Klos i Stirlitz przed Niemcami. Wpadają w ciemną uliczkę, z której nie ma wyjścia. Klos zdążył się schować do śmietnika a Stirlitza złapali Niemcy. Kiedy go prowadzili i przechodzili obok śmietnika, Stirlitz kopnął śmietnik i powiedział:
- Klos, wyłaź. Złapali nas!

strang · Post autor: **strang** » 11 gru 2007, 22:51

http://images27.fotosik.pl/124/9cc64724dbdd9bfb.jpg[/img]
http://images33.fotosik.pl/76/450c1c783539e534.jpg[/img]

Post autor: **tadzik128** » 12 gru 2007, 10:09

A guy spots a nice looking girl in a bar goes up and starts small talk.
Seeing that she didn't back off he asked her name.
"Carmen," she replied
"That's a nice name," he said warming up to the
conversation, "Who named
you, your mother?"
"No, I named myself." she answered.
"Oh, that's interesting, why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said looking
directly into his
eyes. "And what's your name?"
"Beerfuck."

ezis · Post autor: **ezis** » 13 gru 2007, 14:25

Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na
urodziny.
Pierwszy z nich mówi:
- Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
Pozostali pytają - co to?
- Ach, wiecie, białe Porsche tak pięknie pasuje do jej blond włosów...
- Za to ja kupiłem swojej żonie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4
sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z
jej rudymi rozwianymi włosami...
Na to trzeci:
- A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
- Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
- A kto mówi o samochodzie? Popatrzcie na to
http://www.orionek.webpark.pl/super_speed.jpg

Lancia Klub Polska

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dobry Humor

Dowcip prawie motoryzacyjny