Feministycznie:
Autentyczne fragmenty opisów wypadków pochodzące z protokołów zgłoszeniowych PZU S.A.
* Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
* Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
* Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
* Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
* Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
* Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
* Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
* Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
* Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.
* Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
* Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
* Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
* Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
* Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
* Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
* Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
* Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
* Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
* Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
* Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło.
* Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
* Zatrąbiłem na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałem.
* Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
* Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
* Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
* Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
* Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
* Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
* Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?"
Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem"
Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?"
Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"
* Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy.
* Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny.
* Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia.
* Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce.
* Doberman zjadł wnętrze samachodu, kiedy byłem w sklepie.
* Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.
* Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".
* Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
* Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?
Facet redaktorem "Cosmo"
Zastanawiałaś się kiedykolwiek jak by to było, gdyby intymnych porad w Cosmopolitan udzielał mężczyzna?
Droga Kasiu:
Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moją najlepszą przyjaciółką i mną.
Odpowiedź: Jest dla mnie oczywiste, ze Twój mąż nigdy nie ma Cię dość! Wiedząc, że jesteś tylko jedna, sięga po Twoją najlepszą przyjaciółkę, która jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może Was bardzo zbliżyc. Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze studiów? Jeżeli nie jesteś pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie robić to ze swoimi przyjaciółkami bez Ciebie? A jeżeli ciągle brak Ci przekonania, kochaj go oralnie i przygotuj mu smaczny posiłek myśląc o tym.
Droga Kasiu:
Mój mąż bez przerwy chce bym brała mu do buzi.
Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę. Co ciekawe, mężczyzni wiedzą o tym. Propozycja Twojego męża jest więc całkowicie bezinteresowna. Pokazuje ona, jak bardzo Cię kocha. Najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób dwa razy dziennie, a potem ugotować mu jego ulubiony posiłek.
Droga Kasiu:
Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami.
To naturalne i zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym, musi ciągle udowadniać swą wartość i porownywać się z innymi mężczyznami. Noc spędzona na uganianiu się za młodymi i samotnymi dziewczynami jest świetnym sposobem na odreagowanie stresu. Pamiętaj, że nic tak nie cementuje związku, jak mężczyzna po za domem przez dzień czy dwa (to także świetna okazja na posprzątanie domu)! Zobacz jak szcześliwy jest Twój mąż, gdy wraca do domowego zacisza. To najlepsza chwila na oralne zaspokojenie go i przygotowanie smacznego posiłku.
Droga Kasiu:
Mój mąż nie wie gdzie mam łechtaczkę.
Twoja łechtaczka nie jest dla niego interesująca . Jeśli już musisz się nią zajmować, rób to sama lub poproś najlepszą przyjaciółkę o pomoc. Możesz to nagrać na kasecie video i podarować swojemu mężowi na urodziny. Aby ulżyć swemu poczuciu winy kochaj go oralnie i przygotuj mu przepyszny posiłek.
Droga Kasiu:
Mój mąż nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się.
Jesteś złą osobą, a z twego listu widzę, ze przydałby Ci się trening delikatności. Zabezpieczenie jest dla mężczyzny tematem stresującym i niepotrzebnie zabierającym czas. Sex powinien być dostepny dla Twego męża na każde zawołanie, bez głupich pytań o zabezpieczenie. Myślę, że znaczy to, że nie kochasz swego męża, a on jest dla ciebie za dobry. Przestań być taka samolubna! Może uda Ci się to Mu wynagrodzić seksem oralnym i miłym posiłkiem.
Droga Kasiu:
Mój mąż zawsze ma orgazm, a potem odwraca się plecami do mnie i zasypia nigdy do końca nie zaspokajając mnie.
Nie jestem pewna czy zrozumiałam Twoje pytanie. Może zapomniałaś ugotować mu dobrego posiłku?
5 pytań
Oto 5 pytań, których mężczyźni boją się najbardziej:
- O czym myślisz?
- Czy mnie kochasz?
- Czy wyglądam grubo?
- Czy uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie?
- Co byś zrobił gdybym umarła?
Trudność tych pytań polega na tym, że każde z nich może wywołać awanturę jeśli mężczyzna odpowie na nie niewłaściwie, to znaczy powie prawdę. Zatem aby uchronić facetów przed niepotrzebnym stresem analizujemy poniżej każde z pytań, podając jednocześnie właściwe odpowiedzi.
Pytanie #1
O czym myślisz?
Poprawna odpowiedź brzmi: "Przepraszam kochanie zamyślilem się. Myślałem właśnie jakie to szczęście, że Ciebie spotkałem. Jesteś taka wyjątkowa: inteligentna, wspaniała, czuła, ciepła i troskliwa."
Oczywiście odpowiedź ta nie ma nic wspólnego ze szczerą odpowiedzią, która brzmiałaby prawdopodobnie:
a. o meczu w piłkę nożną
b. o zimnym piwku
c. o tym, że powinnaś schudnąć
d. o tym o ile Ona jest ładniejsza od Ciebie
e. o tym na co wydam forsę, którą dostanę z ubezpieczenia po Twojej śmierci.
Pytanie #2
Czy mnie kochasz?
Poprawna odpowiedź: " Bardzo Cię kocham, Kochanie."
Niepoprawne odpowiedzi to:
a. Oczywiście.
b. Czy poczułabyś się lepiej gdybym powiedział, że tak.
c. To zależy co masz na myśli?
d. Czy to ma jakieś znaczenie?
e. Kto, ja???
Pytanie #3
Czy wyglądam grubo?
Poprawna odpowiedź brzmi: "Ależ oczywiście, że nie."
A oto kilka odpowiedzi błędnych:
a. W porównaniu do kogo?
b. Nie nazwałbym Cię grubą, ale całkiem szczupła to Ty też nie jesteś.
c. Świetnie wyglądasz z tymi paroma kilogramami nadwagi.
d. Widziałem grubsze.
e. Nie słyszałem o co pytałaś. Myślałem właśnie na co wydam forsę, którą dostanę z ubezpieczenia po Twojej śmierci.
Pytanie#4
Czy uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie?
Poprawna odpowiedź: (z głęboką emfazą) A skądże!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Błędne odpowiedzi:
a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter.
b. Nie tyle ładniesza, ale na pewno szczuplejsza.
c. No nie taka ładna jak Ty, kiedy bylaś w jej wieku.
d. W jakim sensie?
e. Nie słyszalem o co pytałaś, myślałem właśnie co zrobię z forsą, którą wypłaci mi ubezpieczenie po Twojej śmierci.
Pytanie#5
Co byś zrobił gdybym umarła?
Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedź oczywiście brzmi: Kupiłbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, badź przygotowany na wiele pytań dodatkowych, takich jak:
Kobieta: Czy ożeniłbyś się znowu?
Mężczyzna: Ależ nigdy!
Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz być żonaty?
Mężczyzna: Ależ lubię.
Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz się znowu ożenić?
Mężczyzna: Dobrze, no to się ożenię.
Kobieta: Jak to ożenisz się? (patrząc na niego wzrokiem zranionej sarny)
Mężczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
Kobieta: Spałbyś z nią w NASZYM lóżku?
Mężczyzna: A gdzie mielibyśmy spać?
Kobieta: Pochowałbyś moje zdjęcia i na ich miejsce postawił jej fotografie?
Mężczyzna: Wydaje się, że to byłoby najlepsze rozwiązanie.
Kobieta: I pozwoliłbyś jej używać moje kije golfowe?
Mężczyzna: Nie mogłaby ich używać bo jest leworęczna.
Kobieta:........... milczenie
