Lancia Klub Polska

Stirlitz wszedł do gabinetu i ujrzał Mullera leżącego na podłodze i nie dającego oznak życia.
- Otruty - pomyślał Stirlitz przyglądając się rączce siekiery wystającej z piersi.


Szedł nocką Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy.
"Dolby surround" - pomyslał Stirlitz.


Stirlitz umówił sie na spotkanie z tajnym współpracownikiem w polskiej kadrze piłkarskiej. Umówili sie w ciemnym zaułku Berlina, gdzie nikt ich nie zauważy, jak spiskują. Była cicha, bezksiężycowa noc. Stirlitz obawiał sie, ze gestapo ich usłyszy i słusznie. Cisze nocna przerwał głuchy stukot drewna o bruk.
Musiał uciekać. Nadchodził Rasiak.


Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.


Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do sąsiada:
- Rozwodnione.
A sąsiad na to:
- Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heineckena.


Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.

Mój ulubiony o Stirlitzu:

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia!

Ale Stirlitz ich przechytrzył...

Uciekł przez wejście...

Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:
? A ile będzie kosztować narkoza? ? pyta.
? 1200 złotych ? odpowiada anestezjolog.
? 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał?
Trochę za drogo, nie sądzi pan?
? Nie. Urwany film dostaje pan gratis.
Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...

http://img140.imageshack.us/img140/6946 ... ishao5.jpg[/img]

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka.
Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka,
nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem!
Fluorescencyjna tarcza!

Do przedszkola przyszedl Mikolaj. Rozdal wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widze, ze nie cieszysz sie z tego zwierzatka, ktore ci podarowalem.
- Bo ja chcialem pieska albo kotka!
- Niestety zabraklo! ...inne dzieci tez nie dostaly.
- Ale ja sie boje tego bobra!


W Kolobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczna wage, wrzuca monete... i z niezadowoleniem oglada wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrowke i pantofle, znowu wrzuca monete - znow niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzke - wynik wazenia znowu niezadowalajacy. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przygladajacy sie temu facet i wreczajac jej garsc monet mowi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!


Prezes wielkiej korporacji pyta sie swoich pracownikow co kupili sobie za 13-a pensje. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupil za 13-e?
- Nowiutkie Audi A8.
- A reszte?
- Ulokowalem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydal 13-e?
- A kupilem uzywanego Poloneza...
- A reszte?
- Wrzucilem na ksiazeczke oszczednosciowa.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupil za 13-e?
- Kapcie.
- A reszte?
- Babcia dolozyla.

- Syneczku, kim chcialbys zostac, jak dorosniesz?
- Eeeee... mmm... Ogrodnikiem, tato.
- Taa... A moze kims innym?
- Eeee... uuu... Wiec hydraulikiem, tatko.
- Kurde, synku, a moze jednak kims innym?!
- Noo.. to... To czyscicielem basenow...
- Halinaaaaa! W morde zesz, Jacunio znalazl kasety!


Lata 80-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta czy moze kupic Skode 105.
- Tak, prosze bardzo, czerwona, prosze wplacic pieniadze, odbior za 10 lat.
- No dobrze - mowi szczesliwi klient - ale za 10 lat rano czy popoludniu?
- Panie! Cos pan, bedzie pan czekal 10 lat i nie jest panu obojetne czy rano czy popoludniu?
- Nie, dla mnie to wazne. Wiec kiedy moge odebrac ta Skode - rano czy popoludniu?
- A dlaczego jest to dla pana takie wazne?
- Bo rano beda mi zakladac telefon.

kawały z serwisu jeja.pl

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mowi:
- Panie, mam taki numer, ze ludzie oszaleja! Bedzie pan milionerem!
Dyrektor na to:
- Spadaj mie pan! Mam dobry program i nie potrzebuje zadnych nowych numerow.
- Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam!
- No dobrze, mow pan, ale szybko.
- Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gownem. A na arenę wjezdzają konie. Na kazdym koniu naga amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynaja galopowac w koło. I unosza łuki. Zaczynaja strzelac do balonow. Przebijaja je po kolei a cale gowno spada na doł. Przebijaja wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gownie, arena w gownie, orkiestra w gownie, konie w gownie, amazonki w gownie...

I wtedy wchodzę ja...

Cały na biało...



Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków
wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta
patrzy się na niego krótką chwilkę i oznajmia:
- No nie! Zapomniałam kupić jajek



Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz
pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegal po boisku
razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

Kawały na czasie, czyli o gazie (Joemonster):


Aby sprawdzić, kto kradnie gaz, Gazprom wpuścił do sieci gaz paraliżujący.
Na Ukrainie spokój.

* * * * *

Przedstawiciele Gazpromu jednego dnia mówią, że Ukraińcy kradną gaz.
Następnego dnia mówią: "Nasi ukraińscy koledzy...".

* * * * *

Władimir Putin poleca Manti Gastop.


* * * * *

Rosjanie zakręcili kurek. Odkręcili flaszkę. I czekają co z tego będzie.
Ukraińcy też odkręcili flaszkę. Powiedzieli, że kurka odkręcić nie pozwolą. I też czekają co z tego będzie.
Chyba liczą na wspólne gazowanie na wysokim szczeblu?

* * * * *

Ruskie pierogi.
Najlepsze na ruskim gazie.

* * * * *

Przepychanki o gaz Rosji z Ukrainą stały by się o wiele atrakcyjniejsze, jeśli by do nich zostali oddelegowani Wałujew ze strony rosyjskiej i Kliczko ze strony ukraińskiej

* * * * *

Światowy kryzys dosięgnął Chin. Władze zaleciły swoim obywatelom kupowanie taniej fasoli do jedzenia. Za jednym zamachem rozwiążą dwa kryzysy. Finansowy i gazowy

* * * * *

Do Kijowa przybyła delegacja piratów somalijskich w celu obustronnej wymiany doświadczeń.

* * * * *

Styczeń 2009. Rosja wnosi do międzynarodowego trybunału arbitrażowego sprawę przeciwko Ukrainie o kradzież gazu.
Styczeń 2012. Trybunał rozpoczyna proces, Ukraina nadal kradnie gaz.
Styczeń 2020. Trybunał wydaje wyrok: skoro w Rosji gaz się właśnie skończył, sprawa z racji beprzedmiotowości zostaje umorzona.

* * * * *

Na posiedzeniu zespołu do spraw nadzwyczajnych rozpatrywano metody ograniczenia szkód wynikłych z zatrzymania dostaw gazu ziemnego dla Bułgarii. W celu przedstawienia krótkich wyjaśnień zaproszono dyrektora wykonawczego "Bulgargazu" Dymitra Gogova.
Oświadczenie było mniej więcej w takiej formie:
- Nie jest prawdą, jakoby Bułgaria była w 100% uzależniona od dostaw gazu z Rosji. W 2008 roku importowaliśmy ponad 200 000 pojemników z gazem do zapalniczek z Chin.

* * * * *

Rosja idzie na ustępstwa w kwestii Ukrainy! Co prawda gazu dalej nie zamierza słać, ale za to w drodze są już - między innymi - gaziki...

Kawał nadesłany przez zaprzyjaźnionego informatyka:

1. Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB
3. W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
5. Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi
(37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać
ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym
przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy
hardware'owy firewall na świecie!
7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści,
zawiesi cały system na 9 miesięcy.

I jeszcze coś z innej beczki: Czarna dziura jednak istnieje

Dwoch studentow zdawalo egzamin z anatomii.
Pytanie bylo: po co jest zgrubienie na koncu pracia?
- Ty, co odpowiedziales na pytanie?
- Napisalem, ze jest po to, by sprawic dziewczynie przyjemnosc.
- Cholercia, to ja mam zle....
- A co napisales?
- Ze po to, coby sie reka nie zeslizgiwala....

hehe mocne

He, he, he, he

idą dwa penisy przez pustynię
- ale tu cholernie gorąco! - jeden do drugiego
- to sobie golfik odwiń!