Mam nadzieje, ze tutaj wszyscy to pelnoletni
Mąż do żony po stosunku:
-Miałaś orgazm?
-Miałam.
-To co się mówi?
-Dziękuję?
=================
Żona pojechała na szkolenie w góry, po powrocie pokazała mężowi zdjęcie siebie i swoich dwóch przyjaciółek na dowód że z nimi była. Męża jednak nie opuściły wątpliwości, wziął zdjęcie i pojechał do ośrodku w którym była żona.
W ośrodku pokazuje zdjęcie recepcjoniście i pyta jak się sprawowała pierwsza z przyjaciółek. Recepcjonista na to - co ja będę Panu dużo mówił, cały czas kogoś sobie sprowadzała. Mąż lekko zirytowany pokazuje na drógą przyjciółkę żony i pyta się a jak ta się zachowywałą. Recepcjonista na to - panie, ta to jeszcze gorzej, praktycznie nie wracała tylko cały czas z u innego faceta nocowała. Mąż już nieźle wk...iony pokazuje na swoją żonę i pyta się - a jak ta się zachowywała. Recepcjonista - panie, ta to najporządniejsza - z mężem przyjechała i z mężem wyjechała.
=================
Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
- Bo ty szczurku, masz public relations do d...
=================
Przychodzi zając do lisicy:
-Jest lis?
-Nie.
-Mogę wejść?
-No chodź, tylko po co?
-Bo jakbyś tak wyskoczyła z tego futerka, to dałbym ci stówę.
-Zgłupiałeś? Myślisz, że ja taka łątwa? I puszczalska??
-Coś ty, rozbierz się raz-dwa, ja popatrzę, i stówa twoja.
Lisica pomyślała, zgodziłą się, raz-dwa i stówę zainkasowała.
-A wiesz co? Jakbyś tak mi dała buzi, to dam drugą stówę.
-No wiesz??? Chyba przesadzasz! Ale niech będzie...
Cmoooook... Druga stówa w łąpce lisicy.
- Skoro tak dobrze nam idzie, to mam jeszcze jedną propozycję - już ostatnią: chodź tu na tym blaciku kuchennym...
_No chybaś oszalał całkiem!
-Nie pożałujesz...
Lisica myśli: lis trochę skapcaniał ostatnio, zając może mały - ale figlarny... No niech tam!
Działo się na blaciku, pod blacikiem, tak i siak - lisica ukontentowana, do tego trzecia stówa w łapce - czysty zysk.
Zając poszedł, wraca lis. Patrzy, a ta jego lisiczka jakaś taka figlarna, kitą zamiata. Lis popatrzył podejrzliwie i zapytał:
- Co się tu działo? Zając był???
- Był...
- Trzy stówy oddał?
===============
Przychodzi facet do apteki i pyta:
- Czy są kondomy?
- Tak! A jakie pan chce?
- A jakie są?
- Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...
- Po proszę Czarnego...
Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko,
Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:
- Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny?
- Synek, ty się
ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!
===============
Wychodzi afroamerykanin z morza na plaże, a jego "ptak" siega do kolan.
Ludzie sie patrzą i się z niego smieją.
Na co zawstydzony murzyn mówi: No co każdemu w zimnej wodzie może sie skurczyć.
===============
Facet dostał na urodziny papugę. Od poczatku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo. Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...
Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... Słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno. Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią i nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem. W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
"Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości"
Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była co najmniej szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę, kiedy odezwała się papuga:
"Mogę Pana uprzejmie zapytać co zrobił kurczak?"
==================
Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
-Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
-Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
-Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zerzygam i stracę przytomność.
====================
Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele
używana. Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak
tanio. Skąd wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka -
200 zł. Razem 360 zł. Gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną
przez zonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele
używany. Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam: dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł;
10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
Razem 0,67 zł. Gra?
=================
Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę,
a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojej "Syrenki"
i jedzie do najbliższej apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!
