Dobry Humor

[arkashka]

-Czy ten zegarek dobrze chodzi?
-Nie! Trzeba go nosić!

(przepraszam za ten...)
Mąż i żona w trakcie stosunku nagle żona zaczyna:
- Ty już mnie chyba nie kochasz...
- Jak to cię nie kocham? Przecież bzykam cię powolutku, żeby popiół z fajki nie spadł ci na mordę!

Spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:
- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.
- Dlaczego tak sądzisz? - odpowiada mu ten drugi.
- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa.


Mąż wraca do domu. Żona mówi:
- Ale jesteś pijany!
- A ty jesteś brzydka!
A po chwili dodaje z triumfem:
- Ale ja przynajmniej jutro wytrzeźwieję!


Wściekła żona wita w drzwiach męża uwalanego szminką , cuchnącego alkoholem:
- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem?!
- No śniadanie, ma się rozumieć...


Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa...

[sut72]

~:-( :happyjump:
Arkashka, rowalilo mnie to z tym popiolem...
Rzalem, jak nie przymiezajac, kobyla pod ogierem....
~:-( :happyjump:

To ja dalej w temacie relacji niewiast i facetow - troche szyderczych smaczkow jezykowych - ale uwaga! TRESC WYLACZNIE DLA DOROSLYCH!

[adamc]

list blondynki do syna:
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. jak ten list dostaniesz to znaczy,że do Ciebie doszedł.. Jak go nie dostaniesz, to daj mi znać, to go wyślę jeszcz raz.. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. mieszkamy
teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka, choć nie jestem pewna czy się nie zepsuła,bo jak wczoraj wrzuciłam do niej pranie i pociągnęłam za sznurek to gdzieś wsiąkło..
Pogoda nie jest najgorsza, w zeszlym tygodniu padało tylko dwa razy.za pierwszym razem trzy dni a za drugim cztery dni..Co do kurtki o którą prosiłeś, to wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie, dlatego je oderwałam i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę i chodzi dumny jak paw, bo ma pod sobą 500 osób.
wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. nie znamy jeszcz płci, więc Ci nie powiem czy jesteś wujkiem czy ciotką.Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie.Ale to będzie dziwne -mówić na swoją córkę "mama".
A Twoj brat ostatnio zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.
Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wypuścić ze środka..
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów..
Twoja mamusia Dusia
P.S. Chciałam Ci wysłać parę złotych, ale już zakleiłam kopertę..


dyrektor zakładu mięsnego chciał pokazać swojemu synowi co przekaże mu w spadku. oprowadza go więc po zakładzie i podchodzą do pierwszej maszyny:
-popatrz synku, to jest taka maszyna, gdzie wkładasz barana a wychodzi parówka. rozumiesz?
Syn myśli i myśli i w końcu odpowiada:
-tato, a powiedz mi, czy jest taka maszyna gdzie się wkłada parówkę a potem wychodzi baran?
-tak synu.. to Twoja matka!!!

[trigo]

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.



Michael Jackson to jedyny solista, który się rozpadł.



Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.




Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...




Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie.
- Ależ ja leczyłem pani męża, nie panią!
- Tak, tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę...




Stirlitz posłał Müllera do diabła. Następnego dnia Diabła odwiedziło Gestapo.




Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.





Stirlitz się zamyślił. Spodobało mu się to, więc zamyślił się jeszcze raz.




Stirlitz otrzymał telegram: "Jeśli nie zapłacicie za energię elektryczną, wyłączymy wam radiostację".




Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.





Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.




Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.

[arkashka]

Co to jest: Żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.


Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak priekrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- O kur*a!


Jeśli masz piękne mieszkanie, wspaniały samochód, wysoką kwotę na koncie i piękną, wierną i oddaną żonę, jeśli otaczają cię dobrzy i uczciwi ludzie, którzy się do ciebie uśmiechają, jeśli na świecie wszystko jest w porządku i nie ma powodów do niepokoju...
...przestań ćpać, do cholery!

[Jarek_Jarecki]

~:-( :happyjump:
Arkashka, rowalilo mnie to z tym popiolem...
Rzalem, jak nie przymiezajac, kobyla pod ogierem....
~:-( :happyjump:

To ja dalej w temacie relacji niewiast i facetow - troche szyderczych smaczkow jezykowych - ale uwaga! TRESC WYLACZNIE DLA DOROSLYCH!

TYLKO DLA DOROSŁYCH[/url]

[arkashka]

[Bichoń]

- puka się !!
- owszem... ale ładniejsze...

[strang]

- puka się !!
- owszem... ale ładniejsze...

Czy to aluzja do mnie?

[Chasqui]

- puka się !!
- owszem... ale ładniejsze...

Czy to aluzja do mnie?

[bufi]

~:-( :happyjump:
Arkashka, rowalilo mnie to z tym popiolem...
Rzalem, jak nie przymiezajac, kobyla pod ogierem....
~:-( :happyjump:

To ja dalej w temacie relacji niewiast i facetow - troche szyderczych smaczkow jezykowych - ale uwaga! TRESC WYLACZNIE DLA DOROSLYCH!

Ja ten kawał z popiołem dzisiaj już ze 4 razy sobie opowiedziałem , ło rany buaaaha rewelacja Muszę go sprzedać grając tego gościa z petem w ustach .

[sut72]

Ja ten kawał z popiołem dzisiaj już ze 4 razy sobie opowiedziałem , ło rany buaaaha rewelacja Muszę go sprzedać grając tego gościa z petem w ustach .

]:-) ]:-) ]:-) ]:-)
Tak czymac....

[trigo]

Tata i syn w aptece. Syn pyta:
- Tato, dlaczego prezerwatywy są sprzedawane wyłącznie w opakowaniach o 3, 6 i 12 sztuk?
- Cóż, synu, 3 sztuki - jest to dla uczniów szkół średnich: dwie w piątek wieczorem i jedną sobotę rano.
6 sztuk - to dla studentów: dwie w piątek wieczorem, dwie w sobotę i dwie w niedzielę rano.
a 12 sztuk - jest to dla małżeństw: pierwsza w styczniu, druga w lutym ...

[marco]

Nie ma człowieka bardziej kochającego zwierzęta niż Zenon.
Jak topi małe kotki, to tylko w ciepłej wodzie...

[Jarek_Lu]

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej
zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety :
- bardzo mi się spodobałaś , tylko nie spieprz tego.


Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoją nową Thesis . Stało jej się coś?
- Jeszcze nie , zamknęła się w łazience...