Dobry Humor

[Maly]

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
> Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
> Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
> Udo jest tak twarde jak cement
> Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
> Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
> Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
> Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
> Kobiety już dawno przeczytały tego maila
> Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

[marco]

Zatrzymał policjant kierowcę za przekroczenie prędkości.
Spytał:
- Dlaczego pan tak szybko jedzie?
Kierowca:
- Widzi pan ten dynks pod moją nogą?
To tzw. pedał gazu.
Kiedy się go naciska więcej paliwa zostaje wtłoczone do silnika.
Wtedy wzrastają obroty, koła kręcą się szybciej i auto szybciej jedzie.
Tak to właśnie działa.

[skyblu]

Nie rozumiem kobiet: Przekłuwają sobie uszy,
nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują
silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem,
na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają
skórki na palcach I robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy.....


..... A nie można ich bzyknąć..... Bo je... K.. ...A........ głowa boli!!!

[marco]

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
.
.
.

Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie cieszył, że Cię znowu widzi.

[skyblu]

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
.
.
.

Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie cieszył, że Cię znowu widzi.

e, no, ale psa? nigdy!

[Bichoń]

Do handlującego na bazarze kasetami i płytami "grajka" podchodzi dwóch kontrolerów po cywilu.
Stoją chwilę oglądają towar i jeden pyta:
- Ma pan w sprzedaży jakieś pirackie nagrania?
Sprzedający chwilę myśli i odpowiada:
- Pirackich nie mam... Ale żeglarskie jakieś są i kilka marynarskich!

[Maly]

Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
jego pensja menadżera :/

[stabraf]

Mąż do żony: -Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak... Żona: - OK. Na drugi dzień, żona próbuje i mówi: -Serowo-cebulowe??? Mąż: - GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem !!!

[delta81]

http://img16.imageshack.us/my.php?image ... &via=yfrog

[Maly]

małżeńskie rozmowy i nie tylko J:


Mąż do żony:
- Zrobimy to na "urząd skarbowy"?
- A jak to jest na "urząd skarbowy"?
- Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do dupy...


Żona mówi do męża.
- Kochanie, co kupimy mamusi na urodziny? Wiem, ze chciała cos na prąd.
- Może krzesło?

Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń sie do mnie szybko....
- Ciszej, żeby nie poznał cie po glosie!

Wraca maz do domu i pyta żonę: "Kochanie co dziś na obiad?"
Żona: "nic"
Maz: "ale wczoraj tez nic nie było...."
Żona: "tak ! bo ugotowałam na dwa dni"

Wataha, składająca się z pięciu wilków, złapała Czerwonego Kapturka i
puścili go w "obieg".
- No, Kaptur, ciekawe co ty w domu powiesz?
- Co powiem? Prawdę. Złapało mnie dziesięć wilków i puściło w obieg.
- Jak dziesięć? Nas jest pięciu.
- A co, drugiego kółka nie będzie?!


Siedzi sobie dwóch gości w knajpie, widzą, ulicą idzie piękna dziewczyna, w
jednej ręce niesie skrzypce, w drugiej - niesie loda.
Odważniejszy wyskoczył, szarmancko podszedł, zagadał:
- Da pani polizać?
- Nie mam jak majtek zdjąć.

Tadeusz został odrzucony na rozmowie kwalifikacyjnej o pracę.
Widocznie "gwałt zbiorowy" nie był odpowiednim przykładem, by udowodnić, że
jest dobry w pracy zespołowej.


Dzień św. Walentego:
Kwiaty - 100 zł.
Kolacja i film - 200 zł.
Pokój hotelowy po kolacji - 400zł.
Widok Twojej twarzy, gdy ona Ci mówi, że ma okres - bezcenny

[Maly]

Znajdź trzy szczegóły którymi różnią się te obrazki ( włącz głos )
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html" target="_blank

[Blash]

Nagły huragan zatopił statek wycieczkowy. Jeden z pasażerów obudził się
na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi. Dookoła mnóstwo owoców
tropikalnych. Jako że był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do
pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić.

Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem
kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory.
Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu
jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej
najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.

Facet: Skąd się tu wzięłaś ?

Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój
statek.

F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?
Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!

D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.

F: (stropiony): To skąd masz łódź ?

D: Z materiałów, które są na wyspie.

F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!

D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala. Odkryłam,
że można wytapiać z niej żelazo. Z żelaza robię narzędzia, których
używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?

F (zawstydzony): Ciągle na plaży.

D: To płyńmy do mnie.

Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś
rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody.Przed nim biegła kamienna
droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko.
Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko,

powiedziała: "To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem".
Facet,
ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.

D: Usiądź . Drinka? - powiedziała, podając mu coś do picia

F: Mam dosyć mleka kokosowego.

D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColadę?

Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się
wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją
historię, wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać
w coś wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć
prysznica i się ogolić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest
brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo
jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy
zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone
liście i cudownie pachnącą.

D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie
czułeś
się samotny? Jestem pewna, że chciałbyś teraz zrobić coś , na co
czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... długą chwilę patrzyła
mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwilę nie wierzył swym uszom, po
czym zapytał:

F: No nie pier...., że moge tu sprawdzić swojego maila ?!

[bufi]

O Wujku Staszku, Mistrzu Ciętej Riposty:


Jasiu poszedł do cyrku. W pewnej chwili na arenę wychodzi KLOWN SZYDERCA. Patrzy po widowni i pyta, które dziecko chce się zabawić. Żadne nie chce. KLOWN SZYDERCA podchodzi więc do Jasia i pyta:
- Czy ty jestes głowa krowy?
- Nie- odpowiada Jaś
- To ty może jestes tułów krowy?
- Nie- mówi Jaś
Na to KLOWN SZYDERCA:
- To ty jestes *** WOŁOWA - hahahahahnhihi. Cały cyrk sie smieje. Jaś uciekł z cyrku.
Po powrocie do domu Jaś powiedział wszystko tacie. Ojciec powiedział mu żeby poszedł jutro jeszcze raz do cyrku i usiadł w pierwszym rzędzie.
- Tym razem jednak pójdzie z tobą WUJEK STASZEK MISTRZ CIĘTEJ RIPOSTY - mówi tata Jasia. Jaś się zgodził.
Następnego dnia sytuacja sie powtarza. KLOWN SZYDERCA pyta Jasia:
- Czy ty jestes głowa krowy?
Na co odpowiada mu WUJEK STASZEK MISTRZ CIĘTEJ RIPOSTY:

- SPIERDALAJ!!!!

[nietoperz]

Ideał kobiety to 3C:
1. Czysta,
2. Cycata,
3. Cudza.

Do salonu tatuaży przychodzi kobieta i mówi:
- Chcę mieć wytatuowanego indyka na wewnętrznej stronie mojej prawej
nogi, a na wewnętrznej stronie mojej lewej nogi chcę mieć wytatuowane
drzewko bożonarodzeniowe.
Facet pyta:
- A dlaczego takie obrazki?
Kobieta na to:
- Bo mój mąż zawsze narzeka, że nie ma co jeść między Świętem
Dziękczynienia a Bożym Narodzeniem.



Rozmawiają 3 zakonnice. Pierwsza mówi:
- Sprzątałam u księdza w biurku...
- No i co?
- No i znalazłam papierosy.
- I co z nimi zrobiłaś?
- Wyrzuciłam.
Druga mówi:
- A ja sprzątałam w jego sutannie.
- No i co?
- No i znalazłam prezerwatywy.
- No i co zrobiłaś?
- No przedziurawiłam i odłożyłam na miejsce.
Na to trzecia:
- Ups...


Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na uniwersytet, Małgosia
na medycynę, Baba Jaga natomiast na politechnikę. Spotykają się po roku
i wymieniają opinie:
- My na uniwersytecie to wcale się nie uczymy, tylko ciągle imprezujemy.
Żyć, nie umierać - mówi Jaś.
- Na akademii medycznej ciągle musimy się uczyć, ale imprez też jest
sporo - dodaje Małgosia.
- A u nas na uczelni mnóstwo nauki i zero imprez, ale za to jestem
najładniejszą dziewczyną na wydziale - podsumowuje Baba Jaga.

Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama
zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób
różnych słów uznawanych za wulgarne. Pyta więc:
- Skąd ty znasz takie słowa?
- A, taka dziewczynka tak mówiła.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.
Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili znajduje
dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jesteś tą dziewczynką która mówi takie strasznie brzydkie
słowa?
- A kto pani powiedział?
- Ptaszki mi wyćwierkały.
- No to ku*** pięknie! A ja te sk***ysyny bułeczkami karmiłam!

[Duch-Dziadka]

Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na uniwersytet, Małgosia
na medycynę, Baba Jaga natomiast na politechnikę. Spotykają się po roku
i wymieniają opinie:
- My na uniwersytecie to wcale się nie uczymy, tylko ciągle imprezujemy.
Żyć, nie umierać - mówi Jaś.
- Na akademii medycznej ciągle musimy się uczyć, ale imprez też jest
sporo - dodaje Małgosia.
- A u nas na uczelni mnóstwo nauki i zero imprez, ale za to jestem
najładniejszą dziewczyną na wydziale - podsumowuje Baba Jaga.

U nas w Poznaniu na Polibudzie wlasnie krazyly takie dowcipy...
Sa trzy rodzaje dziewczyn:
-ladne
-brzydkie
-i z politechniki