Dobry Humor

[Marzena]

Ile trzeba postów,żeby zrozumieć,że Vice juz dosyć nawkręcał........żarówek

Zaraz się nazbiera na nowy temacik

[szlemik3]

Broń nas Boże od nowych "temacików",to był,jest i będzie tylko żart

[Nat]

zmieniamy vice na witze, bo o witze akurat w tym temaciku biega

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!

[prezesjm]

Taki fajny dział dla dziewczyn mamy a one nic nie chcą się radzić np.

Wyczytane na AC i podrasowane:

Proszę o pomoc.
Jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV.
Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa.
Wróciłam pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie mogłam uwierzyć własnym oczom. Mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów.
Ja mam 32 lata, mąż 34, a córka sąsiadów 22. Byliśmy z mężem razem od 10 lat.
Kiedy go skonfrontowałam, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 m-cy. Od czasu kiedy stracił pracę, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy.
Postawiłam ultimatum: albo ona albo ja.
Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły \"ciche dni\". Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuje, że tracę z nim kontakt.
Drodzy LKP-owcy, błagam o pomoc.

Z poważaniem
Eugenia.

Odpowiedź;
Droga Eugenio.

Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka.
Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika.
Mam nadzieję, że to pomoże.

Z poważaniem
prezesjm

ps. Nie wiem czy porada jest trafna bo jak wiadomo lancie się nie psują i nie mamy doświadczenia w naprawach.

[stabraf]

Dopisz jeszcze Pani Eugenii aby spojrzała na wskażnik paliwa bo może się skończyło

[Nat]

coś w ten deseń?:
"Droga Pani Eugenio,

prosze sprawdzić, czy mężowi nie opadł wskaźnik paliwa."

[justa]

proponuję dawkę humoru, wrzucające dowcipy, śmieszne zdjęcia itd.
zaczynam

-- 22 Maj 2009, 10:06 --

[prezesjm]

Z dedykacją dla Tomka, też tak masz ? link

[stabraf]

proponuję dawkę humoru, wrzucające dowcipy, śmieszne zdjęcia itd.
zaczynam

-- 22 Maj 2009, 10:06 --

Tu masz osobnego posta ze śmiesznymi zdjęciami

[Bichoń]

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna
taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do
domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia
idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu
kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej
taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku, bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

[trigo]

.






Wchodzi pedał do meczetu w momencie gdy wszyscy oddają pokłon i mówi:
- O, szwedzki stół.


===


Na farmę przyjeżdża młoda reporterka. Pyta farmera czy mógłby jej wytłumaczyć skąd się bierze choroba szalonych krów.
- No,niech sobie pani wyobrazi,że taka krowa jest kryta przez byka raz w roku.
- Hmmm,to jest bardzo ciekawe, ale jaki to ma związek z chorobą szalonych krów?
- No,to niech sobie pani wyobrazi,że taką krowę doi się 4x dziennie!!!!
- To pasjonujące,ale jakoś dalej nie widzę związku.
- Cierpliwości , właśnie dochodzę do sedna sprawy. Proszę sobie wyobrazić,że ktoś się bawi pani piersiami cztery razy dziennie,a posuwa tylko raz do roku - nie oszalała by pani?



=====


Po seksie. Ona:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
- Zdzwonimy się.


===


Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: zgaś lampę to wezmę do buzi


====


- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...


====



- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...



=====



Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!


======



- Czy jest pan żonaty? - pyta krawiec klienta.
- Tak.
- W takim razie mogę panu zaproponować jedną tajną kieszeń w marynarce.



=====



Żona w nocy przychodzi do domu. Dzwoni w drzwi. Otwiera mąż z wałkiem.
Mówi do niej:
- No dalej, chuchnij!
- Uchchch! (chuchneła na niego)
Zaciągnąl się i natychmiast wymierzył siarczysty policzek:
- Znowu ssałaś!


======


Babcia była chora i dostała na receptę czopki, a że nie dała rady sobie ich zaaplikować, poprosiła Jasia o pomoc. Jasio wziął czopki, babcia się wypięła do niego i tak czeka, czeka czeka, Po minucie nic, odwraca się i pyta:
- Jasiu, już?
A Jasiu:
- Babciu, mam włożyć do tam gdzie okopcone czy dać indorowi?


=====



Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła
- Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli
- Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.


=====


Przychodzi "karczycho" do kwiaciarni zamówić wieniec:
- Pani napisze: "Salcesonowi - Gruby Rycho". Albo nie: "Salcesonowi - przyjaciel".
Albo nie: "Wybacz stary, pomyliłem Cię z kimś innym"



====


Idzie dwóch kumpli przez las. Kiedy dochodzą do skraju i stają nad łąką jeden pyta drugiego:
-Widzisz to drzewo?
-Widzę.
-Pod nim pierwszy raz uprawialem sex...
-Serio??
-Tak, i w trakcie stosunku nagle zobaczylem, ze nad nami stoi jej matka i sie na nas patrzy...
-I co powiedziala?
-Muuuuuu.......



=====


Czemu czarownice nie noszą majtek?
Aby w czasie lotu miotła się lepiej trzymała.



=====


Przychodzi baba do nieba.
Św. Piotr każe jej czekać w kolejce.
Baba siedzi i nagle słyszy przerażający krzyk:
- Aaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
A po chwili znów:
- Aaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
- Co to było, święty Piotrze?
- A to właśnie osoba przyjęta do nieba. Niestety, każdej takiej osobie musimy wywiercić dziurki, w które następnie wkręcamy skrzydła...
- Aaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
- A to co było?
- No, rzecz jasna, jeszcze jedna dziurka, na aureolkę....
- Święty Piotrze.... A czy ja mogę iść do piekła?
- Do piekła? Przecież tam ciągle diabły gwałcą!
- A niech gwałcą... Do tego mam już przynajmniej wywiercone dziurki!


=====



Nie pierwszej już młodości pan zamarzył o pięknych, kowbojskich butach.
Kiedy już sobie takie sprawił, przybiegł do żony aby się pochwalić i zapytał radosnym głosem:
- No, jak ci się teraz podobam?!
- Tak jak wczoraj i tydzień temu, i miesiąc temu. Te same gacie, ta sama koszula...
Mąż szybko więc rozebrał się do naga i ponownie stanął przed żoną, teraz już w samych tylko butach.
- A teraz?
- Nic się nie zmieniło. Zwisał wczoraj, zwisał tydzień temu, zwisał miesiąc temu...
- Zwisa, bo patrzy się na moje nowe kowbojskie buty! - odgryzł się zniecierpliwiony mąż.
- A trzeba było sobie kupić nowy kowbojski kapelusz - stwierdziła żona....


=====



Jak można odróżnić łabędzicę od łabędzia?
- Łabędzica jest biała, a łabędź jest biały.


=====


- On - dres pełną gębą, a raczej szyją
- Ona - panna dresa, oczywiście tipsy nienaganne, pasek zamiast spódniczki itp.
(...)
Ona: Misiu, no ale dlaczego uderzyłeś mnie w twarz??
On: Jebłem ci, to ci jebłem. Na *** drążysz temat.


====

Nowy Świat w Warszawie umajony kwieciem, co krok stoją kwiaciarki, do jednej z nich podchodzi para:
On: dres w wydaniu mocno szeleszczącym, żelik we włosach, obuwie oczywiście sportowe.
Ona: zdecydowane przedawkowanie solarium, tipsów i koloru różowego, na głowie tleniony kołtun.
On kupuje od kwiaciarki różę i bez słowa daje swej wybrance.
Ona, z autentycznym zaskoczeniem: - Ojejku, to dla mnie?
On: - A k...wa dla kogo?



=====


MYCIE MUSZLI KLOZETOWEJ

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i, głaskając go, iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6.Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.



====


Szef rozmawia z pracownikami:
- Cały czas narzekacie, że kryzys i kryzys, zamiast się cieszyć, że wasze zarobki są o 85 proc. wyższe,
- Ale szefie, w porównaniu z którym rokiem?
- No z przyszłym.


=====


Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?



=====


W jaki sposób kryzys dotknął te wszystkie głośne gwiazdy z Beverly Hills, Hollywood?

- Po raz pierwszy będą musieli używać słońca do opalania.



=====


hitlerowiec: Dokumenty Proszę...
Karol Wojtyła: O Jezus! Zapomniałem dokumentów! Proszę nie zabijaj mnie!
hitlerowiec: Wiesz jakie są zasady - tutaj ładuje magazynek
nagle z nieba schodzi anioł
anioł: Proszę! Nie zabijaj go to dobry człowiek, on niebawem zostanie papieżem!
hitlerowiec: Ta? No okej, nie zabije go pod warunkiem ze będę następnym.



====


Przy barze siedzi młodzieniec, ewidentnie coś go trapi. Barman zagaduje:
- Coś się stało ?
- Boję się. Dostałem list od wkurzonego faceta, pisze ze jak nie przestanę obracac jego zony, to mnie zabije.
- W czym problem, daj sobie spokoj...
- Nie takie proste, on się nie podpisał...



======


Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości
basenu pełnego głodnych piranii!
Nagroda:
100000$, luksusowe auto i najlepsza qrwa w mieście (dożywotnio).

Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.
Nagle.... Bach!
Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
- Gdzie ta qrwa!?
- Gdzie ta qrwa!?!?!
Organizatorzy:
- Tak, tak, będzie qrwa, ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...
Facet:
- Gdzie ta qrwa!? No gdzie ta qrwa!?!?
Organizatorzy miedzy sobą:
- Jakiś napalony??!! Zorganizujcie szybko jakąś blondynę!
Facet:
- Gdzie ta qrwa!?, Gdzie ta qrwa!?!?
Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co miała być tą wygraną...
Facet:
- qrwa! Nie ta!
- Jak nie ta?
- Gdzie ta qrwa?! Ta co mnie do wody wepchnęła!!!


=====



Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce p-gaz i stroju sado-maso, którą od tyłu ostro zapinał sąsiad. **** sąsiadowi, żonę wyrzucił na klatkę schodową a sam
wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadkę z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.



======

[Endrju]

buahahahaha....popłakałem się

[Taz]

Trigo, nie rób tak więcej. Czytanie tego posta z piwem w ręku omal nie skończyło się dla mnie śmiercią przez zadławienie

[trigo]

Trigo, nie rób tak więcej. Czytanie tego posta z piwem w ręku omal nie skończyło się dla mnie śmiercią przez zadławienie

mam nadzieję że nie wpływa negatywnie jak oglądasz tv

[Marzena]

100 najciekawszych uwag

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.
4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.
5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.
7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.
8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.
11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.
12. Zjada ściągi po klasówce.
13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął ?Trafiłem?.
14. Pije wodę z kranu mówiąc ?Kaca mam?.
15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.
16. Śpiewa na lekcji muzyki.
17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko ?czerpał inspiracje?.
19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze.
20. Uczennica zjada kozy i chlipie.
21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.
22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.
23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.
24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.
25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.
26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.
27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.
28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.
29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.
30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.
31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.
32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.
33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: ?O Jezus Maria!?
34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.
36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.
37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.
38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.
39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.
40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.
41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.
42. Jacek powiedział do mnie ?Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund?, gdy postawiłam mu jedynkę.
43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.
44. Pisze wypracowania hieroglifami.
45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.
46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.
47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.
48. Molestuje koleżankę długopisem.
49. Narysował na ławce gołą babę.
50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że ?jak kocha to wróci?.
55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.
59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.
60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.
62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.
63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.
64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać.
67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.
69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.
71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.
73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.
75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.
76. Zjada ściągi po klasówce.
77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.
79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.
80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział ?niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst?.
81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.
82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.
83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.
84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.
85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.
86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku.
87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo ?facet?.
88. Karolina zjada suche osy z parapetu.
89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.
90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.
91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.
92. Misza straszy mnie ruską mafią.
93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.
94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.
96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.
97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.
98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę.
99. Marek szpanuje nowym telefonem.
100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał ? No dalej maleńka, dasz radę!?.