Dobry Humor

[topcio]

W grodzie Kraka naprzciwko Wawela od 1,5 roku wisiał olbrzymi transparent reklamowy znanego browaru;

"Zimny Lech"

wywołując oburzenie kretynów, jako że niby obrażający pamięć pewnego niezbyt udanego prezydenta

od niedawna wisi już inny, mało znanego napoju energetycznego...

"Ożyj i Zwycięzaj !"

[delta81]

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

-----------------------------------------------------

Listonosz idzie na emeryture i mieszkancy miasta postanowili mu sprawic jakis prezent indywidualnie, przyszedl do jednego i dostal cygara, od drugiego piekny zegarek, no i puka do kolejnych drzwi i otwiera mu skapo ubrana blondyna, wciaga do do srodka, do sypialni, zrywa z niego ciuchy - listonosz w szoku, bzykaja sie tak na maxa, skonczyli, ow blondyneczka zaprasza go do kuchni stawia mu pieknie pachnaca kawke i na blat kladzie 10 zlotych.


On w szoku mowi do blondi, wie pani jestem w szoku, takie pozegnanie, bzykanko na maxa, potem jeszcze ta przepyszna kawa ale te 10 zl ???


A blondi na to:

Wie pan co, nie wiedzialam jaki prezent kupic, to spytalam meza, a on mi mowi "**** go, daj mu dyche" a wie pan ta kawe to juz sama wymyslilam ))

-----------------------------------------------------------------------------

Warszawa, rok 2020. Wycieczka szkolna uczniów szkoły podstawowej
zwiedza stolicę.


- Uwaga, dzieci, dochodzimy do ulicy Lecha Kaczyńskiego, która przez
wiele lat była nazywana Krakowskim Przedmieściem - mówi pani
nauczycielka.
- Jak to? Przecież przed chwilą byliśmy na ulicy Lecha Kaczyńskiego!
- Oj, Piotrusiu, znowu nie uważałeś. To nie była ulica, tylko aleja,
i nie Lecha Kaczyńskiego, tylko Prezydenta Kaczyńskiego.
- Psze pani, a co to za budynek?
- To Sanktuarium Lecha Kaczyńskiego Jedynego Prezydenta IV RP,
dawniej był to Pałac Prezydencki. Chciałabym wam zwrócić uwagę na
stojące przy bramie krzyże.Wiecie skąd się wzięły?
- Kogoś tu ukrzyżowali?
- Nie, Wojtusiu. No jak to? Nie wiecie?
- Nie wiemy, psze pani.
- No przecież macie w tygodniu po 5 lekcji z historii życia Lecha
Kaczyńskiego.
- No tak, ale w podstawówce przerabia się tylko młodzieńcze lata
Kaczyńskiego, ostatnio mieliśmy lekcje o Pierwszej Komunii pana
prezydenta.
- Jak to młodzieńcze lata? A reszta?
- Resztę żywota Lecha Kaczyńskiego przerabia się dopiero w gimnazjum
i liceum, psze pani.
- Aaaa, chyba, że tak. No więc słuchajcie, drogie dzieci. Ten wielki
krzyż postawiono tu po śmierci pana prezydenta, aby oddać cześć jego
pamięci i przez długie lata toczono walki, aby mógł tu pozostać. Na
szczęście teraz może tu stać i nikt go nie zabierze.
- Psze pani, a można sobie przy nim zrobić zdjęcie?
- Można Martynko, ale uważaj, aby go nie dotknąć, bo jest na nim
metalowa siatka, która jest pod wysokim napięciem. To takie
zabezpieczenie, gdyby ktoś próbował zabrać stąd krzyż.
- A ten mniejszy krzyż to skąd?
- Ten mniejszy postawiono, aby uczcić pamięć tych, którzy bronili
tego dużego krzyża.
- Psze pani, a wejdziemy do środka pałacu?
- Niestety, nie możemy, bo właśnie jest w nim remont. Włoscy malarze
malują olbrzymi fresk na suficie.
- Psze pani, a co to jest fresk?
- Takie malowidło na suficie, widzieliście przecież fresk w Kaplicy
Sykstyńskiej.
- Ja nie widziałem.
- Jak to, Wojtusiu? Nie byłeś z nami rok temu na wycieczce Śladami
Wielkiego Męża Stanu - misje zagraniczne Lecha Kaczyńskiego?
- Nie, bo byłem wtedy chory.
- A, psze pani, a co będzie na tym fresku namalowane?
- Arcydzieło, moje drogie dzieci. Będzie na nim przedstawione jak
Bóg przekazuje Lechowi Kaczyńskiemu berło i koronę, aby zaprowadził
porządek na Ziemi.
- Oj, to szkoda, że nie można wejść do środka i zobaczyć.
- Mówi się trudno, ale możemy obejrzeć pałac, to znaczy sanktuarium
z zewnątrz, też jest co oglądać.
- Ooo, a co to są za tablice?
- To 14 stacji przedstawiających mękę Lecha Kaczyńskiego, jaką
przeszedł w czasie swojego życia.
- "Stacja 7 - Lech Kaczyński kłóci się z Donaldem Tuskiem o krzesło
w Brukseli po raz drugi" - fajne!
- A patrzcie tu: "Lech Kaczyński przez Niemców kartoflem nazwany"!
- No już starczy, musimy iść dalej - mamy jeszcze tyle do zobaczenie
w Warszawie.
- O kurcze! Patrzcie to! Co to za wielkie bryły, psze pani?
- Oj, Piotrusiu, przecież widać, że to buty.
- A po co ktoś postawił taki wielki pomnik butom?
- To nie jest pomnik butów, tylko pierwszy element budowanego
pomnika Lecha Kaczyńskiego. Na razie zrobili mu tylko buty, ale cały
czas budują resztę postaci.
- Ale psze pani, ten pomnik będzie tak wielki, że jego głowy w ogóle
nie będzie widać z ziemi!
- No, w Warszawie na pewno nie da się zobaczyć twarzy pana
prezydenta, ale zato z Moskwy jego srogie spojrzenie będzie widoczne
doskonale...

[Bichoń]

Pewien facet i kobieta, którzy wcześniej się nie znali, jadą razem w pociągu, w przedziale sypialnym. Kobieta na górnej pryczy, facet na dolnej.

W środku nocy kobieta się budzi i wychyla, patrząc na gościa:
-Przepraszam, że niepokoję, ale zastanawiam się, czy nie mógłby mi Pan podać jeszcze jednego koca...
Facet wychyla się i z błyskiem w oku odpowiada:
-Mam lepszy pomysł...! Może poudajemy, że jesteśmy małżeństwem?
-Czemu nie! - odpowiedziała kobieta, mierząc go wzrokiem
-No, to sama se weź.



Szewc wkurzyl się na praktykanta i rzucił w niego kopytem.
Jednak praktykant się uchylił i kopyto trafiło w żonę szewca, która akurat weszła do warsztatu:
- Ha! - mruknął szewc. - Dobre i to.

[Nat]

Z cyklu: Satyra w krótkich majteczkach (pamięta ktoś jeszcze ostatnią stronę "kobieta i zycie" )?

Wiesiu, jak wygląda biedronka?
Wiesio (lat 2): tak jak żabka, tylko większa....

[kosmit]

Młode małżeństwo jedzie karetą po wyboistej drodze.
Nagle jeden koń się potyka aż kareta się zatrzęsła.
Młody do konia mówi;
- RAZ.
i jak niby nic się nie stało jadą dalej.
Nagle ten sam koń znowu się potyka.
Młody do konia;
- DWA.
i jak niby nic jadą dalej.
Po raz trzeci ten sam koń się potyka,
młody zatrzymuje karetę wysiada, wyprzęga konia, prowadzi do rowu, wyciąga giwerę strzela koniowi w łeb.
Potem wsiada do karety a żona zaczyna się wydzierać;
- ty taki i owaki co ty zrobiłeś...itd.
A młody;
- RAZ

[Nat]

No to kiedy takie powitania zorganizuje nam PKP?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=R0HqjwPb ... ded#at=185[/youtube]

[bobby123]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bVtGHv8p ... re=related[/youtube]

[bobby123]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KpH1Zn3h ... re=related[/youtube]

[trigo]

.




Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
- Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije.





.

[topcio]

kiedy prawnik zaczyna klamac??? kiedy otwiera usta

........................

Przychodzi prawnik do lekarza z okropnie spuchniętym penisem.
- Co się panu stało?
- To oczywiście była kobieta, nie odkurzacz - i tej wersji będziemy się trzymać...

...........................

Prawnik, inżynier i matematyk zdają test.
Zaczyna inżynier, pytają go:
- Ile jest 2+2?
Inżynier pomyślał chwilę i powiedział:
- 4.
Potem zawołano matematyka i zadano mu to samo pytanie. Po chwili zastanowienia odpowiedział:
- 4,0.
Następnie wezwano prawnika i usłyszał to samo pytanie. Prawnik odpowiedział szybciej niż matematyk:
- A ile chcecie, żeby było?

..........................

Bóg stworzył jasność, diabeł ciemność, Bóg stworzył słońce, diabeł deszcz, Bóg stworzył adwokata ? diabeł się zamyślił... i stworzył jeszcze jednego.

..............................

Pewien człowiek pierwszy raz stanął przed sądem i nie bardzo wiedział jak się zachować.
- Wysoka Sprawiedliwości.. - zaczął.
- Tu jest sąd, a nie sprawiedliwość!

..............................

Znany adwokat rzeszowski broni 15-latka, który brutalnie siekierą zamordował rodziców, ponieważ nie otrzymał kieszonkowego.
- Proszę Wysokiego Sądu o łagodny wymiar kary, z uwagi że oskarżony jest sierotą...

................................

Jaka jest różnica między rozjechanym kotem a rozjechanym prawnikiem? Przed kotem widać ślady hamowania.

........................................

Jaka jest różnica pomiędzy kotem a prawnikiem?
Jeden z nich jest aroganckim stworzeniem, które będzie cię traktowało z jawną niechęcią, chyba, że coś od ciebie dostanie. Drugi jest zwierzęciem domowym.

................................

Jaka jest różnica pomiędzy kotem a prawnikiem?
Jeden z nich jest aroganckim stworzeniem, które będzie cię traktowało z jawną niechęcią, chyba, że coś od ciebie dostanie. Drugi jest zwierzęciem domowym.

.............................

Dwaj prawnicy wchodza do baru, zamawiaja kawe. Kelner przynosi im kawe
na co oni wyciagaja z teczek kanapki i zaczynaja je zajadac. Kelner na
to:
- Ej, panowie - nie mozecie tu jesc _swoich_ kanapek!
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili sie kanapkami...

.......................

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

.......................

Przychodzi facet z aligatorem do baru i pyta:
-Macie tu prawników?
-Mamy.
-To dla mnie proszę piwo, a dla mojego aligatora adwokata.
....................................

[topcio]

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić miejscami...

***

Minister jadąc samochodem potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do
znajomego prokuratora i pyta:
- Co z tym zrobimy?
Prokurator po zastanowieniu odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę, może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki...

***

Do adwokata przychodzi biedna wdowa prosząc o poradę prawną. Po skończonej
wizycie adwokat zażądał 100 zł. Ta drżącymi rękami wyjęła banknot z portfela
i podała radcy. Ten jednak po wyjściu kobiety zauważył, że ta pomyliła się
dając mu dwa sklejone banknoty stuzłotowe przez przypadek. I wtedy stanął
przed dylematem moralnym...
Podzielić się ze wspólnikiem?

***

Jaki jest najstarszy zawód świata ?
Prawnik.
Przecież pismo mówi, że "na początku był chaos". A skoro był chaos to wcześniej musieli być prawnicy

***

Adwokat wygrał dla biznesmena bardzo trudny proces. Wysyła mu SMSa:
- Prawda zwyciężyła.
Biznesmen natychmiast odpowiedział:
- Proszę wnieść apelację!

***

[romlen]

Trochę czarnego humoru:

Wróżka opowiada jednemu chłopakowi:
- Poznasz się ze wspaniałą dziewczyną, piękną studentką medycyny, która pozna cię tak dobrze, jak ty sam siebie nie znasz. Widzę cię obnażonego przed nią, leżącego na białym prześcieradle, ona się nad tobą schyla...
- A gdzie to się dzieje? I kiedy?
- Pierwsza połowa przyszłego roku. Ćwiczenia z anatomii w kostnicy.

[trigo]

.


Kanadyjczyk, Henry Chukwuma Anekwu, został skazany na 9 lat więzienia za wyłudzenie 600 000$ od osób starszych i emerytów w USA.
Po usłyszeniu tej wiadomości ojciec Tadeusz Rydzyk stwierdził tylko: "Amator."


***********


Ksiądz i rabin siedzą na ławce w parku i rozmawiają.
W pewnej chwili przechodzi obok chłopczyk, który upuszcza zabawkę i próbuje się po nią schylić.
Ksiądz:
- Ale bym go wy***chał..
Rabin:
- Z czego?


*********



- Co to jest tradycja?
- Tradycja co jest coś ekstra. Chodzi o to, że jak my im wydamy Zakajewa, to oni nam muszą oddać samolot. Właśnie na zasadzie tej tradycji... to stara tradycja. Jeszcze od początku... lotnictwa. Ekstradycja.



**********

[trigo]

kiedyś oglądałem film Davida Attenborough gdzie zadziwił mnie ptak-poliglota no i w końcu trafiłem na ten fragment :













nasze powroty po "ciężkiiiieeeejjjjj prrrracyyyy" :






a na starość też trzeba mieć troszkę poczucia humoru :


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HGc0pjyt ... re=related[/youtube]



ile % ?








.

[mike_d]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Lc6U7_-BeGc&NR=1[/youtube]