Dobry Humor

[wujekp]

Nieprawda że to najlepsza reklama, wg mnie te reklamy piwa są lepsze:





Albo ta:


No wreszcie - maestro - ale to nie reklama :

[Bianco]

Maestro - Michael jest miznany od dawna. Super gość, zawsze śmieszy z tą samą mocą!

[Nat]

Hehe, a ja mam inną ulubioną reklamę, z belgijskiej telewizji...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2Qy03kC5iQU&feature=fvsr[/youtube]

[Taz]

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół: Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał


Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi: A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka? Facet nic. A może Napoleon albo książę? Facet nic. A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził? Facet na to: Panie, ***, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!


Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: Pani nie ma męża, prawda?Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił? Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj


Co zrobić kiedy epileptyk dostanie ataku w wannie? szybko wrzucić pranie.


Dlaczego kobieta ma o jeden zwój w mózgu więcej od konia? Żeby jak sprząta w kuchni to się z wiadra nie napiła.

[Nat]

[Sopel]

.... mi się podoba


... a są wersje mini ? postawiłbym sobie w ogródku

[Lukasz_TG]

No nie taki pomnik nie może powstać ponieważ krzyż jaki trzyma Zimny Lech jest za mały.

Ciekawy jestem kiedy powstanie nowy ruch domagający się postawienia pomnika na Giewoncie, oczywiście takiego widocznego z każdego zakątka kraju

[Bichoń]

- Cóż to, obywatelu, używacie słów powszechnie uznanych za wulgarne w miejscach publicznych? No to zaraz dop*erdolimy wam mandacik...

Aby uwzględnić narodową mentalność, w Rosji przeniesiono ''Dzień bez samochodu'' na 1 stycznia.

- Co pan robi w mojej szafie?!
- Czekam na samolot.
- Jaki samolot?!
- Ten, którym miał pan polecieć dziś w delegację.

- Jaka jest ulubiona pozycja kobiet?
- Kobieta z przodu, lekko pochylona, wybiera sobie pierścionek z brylantem. Facet stoi z tyłu, wyjmuje portfel.

- Babciu, dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Żeby lepiej odbierać Radio Maryja.

Rzecznik prasowy rosyjskiego rządu odpowiada na pytania zagranicznych dziennikarzy. Jedno z nich

Mojżesz wyprowadza swój lud z Egiptu i doszedł do Morza Czerwonego. Modli się o pomoc i słyszy głos z niebios:
- Mam dla ciebie dwie nowiny: dobrą i złą. Dobra jest taka, że zrobię tak, iż przejdziecie suchą stopą. A zła - to ty będziesz miał proces o straty w środowisku naturalnym.brzmi:
- Nie wydaje się wam, że władza zaczyna mieć problemy? Zgodnie z badaniami niezależnych socjologów, ufa wam tylko pięć procent społeczeństwa.
- Pan się myli: w takim przypadku problem ma nie władza, a 95% społeczeństwa i niezależni socjologowie.

W Rosji prezydent jest jak matka. Nie wybiera się, a kochać trzeba...

Rosjanie nazwali nowy okręt podwodny "Czelabińsk". Jest on ponoć niezatapialny. Po prawdzie, to nawet zanurzyć się nie chce.

Ziemianie są tak pewni, że mogą zniszczyć lecącą w ich stronę asteroidę zdolną zniszczyć na planecie, że aż dziw bierze, dlaczego zatkanie małej dziurki w dnie oceanu zabrało im tyle czasu.

Dziewczyna otwiera drzwi do taksówki i pyta taryfiarza:
- Jest pan wolny?
- Tak.
- To jedźmy szybko do USC.
- O nie, aż TAK wolny to ja nie jestem!

Putin, owszem, pojechał Ładą Kaliną, ale przedtem trenował latając myśliwcem.

Pukanie do drzwi gabinetu lekarskiego. Drzwi się uchylają, wchodzi gość:
- Doktorze, przyszedłem wam podziękować.
- A proszę, proszę. Tylko wybaczcie, nie kojarzę: pan jest pacjentem czy spadkobiercą?

I zakończył się test drogowy Łady Kaliny. Putin oddał samochód producentowi, podzielił się wrażeniami, wypuścił z bagażnika prezesa fabryki...

Wiadomym jest, że za żółtą Ładą Putina jechały na wszelki wypadek jeszcze trzy takie same.
Mniej ludzi wie, że każda z nich na wszelki wypadek wiozła sobowtóra Putina.


Jeżeli chodzi o ochronę zwierząt, to wódka pita na polowaniach zrobiła więcej dobrego, niż wszystkie "Grinpisy" świata.


Przychodzi facet do salonu Łady:
- Poproszę Ładę Kalinę Sport, taką, jaką ma premier Putin.
- Milion baksów się należy.
- ??!!!
- Wersja specjalna. Zawiera zapasowy samochód na wypadek awarii, autobus z mechanikami i częściami zapasowymi oraz sześć samochodów obstawy.

Rosyjski przemysł motoryzacyjny zaprezentował nowego miejskiego SUV-a. Nazywa się ŁADA PROBLEMA.

- Szanowni państwo, zbliżamy się do granicy rosyjskiej. Jeżeli ktoś ma broń, narkotyki, inne zakazane substancje - proszę przygotować 200 rubli.

- Ty wiesz, co byś mógł kupić, jakbyś tyle nie pił?!
- Wiem. Sobie nic, a tobie futro.

Autobus. Tłok. Chłopak zwraca się do dziewczyny w minispódniczce:
- Przepraszam panią... Tak, panią w niebieskich majtkach; czy może mi pani skasować bilet?

Rosyjscy naukowcy wykazali, że Ameryka Północna leży na przedłużeniu rosyjskiego szelfu kontynentalnego.

[Nat]

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.



Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje ten Thesis?
- 250 000 zł.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 zł miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 15 500 zł miesięcznie.
- Cholera, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...

[Bichoń]

Po oceanie płynie okręt wojenny pod brytyjską banderą. Nagle z gniazda bocianiego słychać krzyk obserwatora:
- Panie kapitanie! Hiszpański okręt na horyzoncie!
Na co kapitan:
- Dajcie mi moją czerwoną koszulę i do abordażu!
Załoga ruszyła do ataku, wymordowała Hiszpanów i zatopiła okręt wroga.
Kilka dni później sytuacja się powtórzyła.
Z gniazda bocianiego słychać krzyk obserwatora:
- Panie kapitanie! Hiszpański okręt na horyzoncie!
Na co kapitan:
- Dajcie mi moją czerwoną koszulę i do abordażu!
Załoga ruszyła do ataku, wymordowała Hiszpanów i zatopiła okręt wroga.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy. Z Brytyjczykami na okręcie podróżował członek Admiralicji. Pewnego wieczora, po kolejnym udanym ataku, podszedł do kapitana i pyta:
-Panie kapitanie. Wasza załoga, Wasz styl dowodzenia i umiejętności napawają Koronę dumą. Proszę mi tylko wyjaśnić po co przy każdym ataku prosi Pan o czerwoną koszulę.
Na co kapitan:
-Bo widzi Pan, Panie admirale, na czerwonej koszuli nie widać śladów krwi. Dzieki temu nawet jak pokłują mnie rapierem czy postrzelą bronią palną, moja załoga myśli, że jestem nieśmiertelny i chętniej staje do boju.
Admirał zrozumiał i odszedł zadowolony z taktyki kapitana.
Kilka dni później sytuacja się powtarza i z gniazda bocianiego słychać krzyk:
-Panie kapitanie! Cztery hiszpańskie okręty na horyzoncie!
Na co kapitan:
-Dobrze... dajcie mi moje brązowe spodnie i do abordażu!!!

[Voltar]

- Dzień dobry! Czy mogę zapytać co Pani czyta? - przystojny mężczyzna do eleganckiej kobiety siedzącej w parku na ławce
- Dzień dobry! Mam tu książkę o seksualności mężczyzn i kobiet... Niech Pan sobie wyobrazi, że najlepszymi męskimi kochankami są Żydzi oraz Indianie!
- Pani pozwoli, że się przedstawię: Mojżesz Winnetou

[Nat]

[trigo]

***


Na łące opala się nago kobieta, nagle pomiędzy jej nogami z ziemi wyłania się krecik, tak się rozgląda i nagle patrzy w wiadome miejsce i woła
-Jeżyk ?!
Cisza, podchodzi bliżej i zaś woła
-Jeżyk?!?!
Zaś cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta: Jeżyk !!! Ty żyjesz ????


****

Czy ma pan coś przeciwko Żydom?
- Tak, Cyklon B.



****

[Skalniak71]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wYrxj8ut ... re=related[/youtube]

Tutaj SZTOS! Koniec na prawdę fenomenalny

[delta81]

Na krawędzi parapetu na 16 piętrze stoi żona i mówi do męża:
- Mam już dość życia z takim babiarzem, pijakiem i niedorajdą jak ty... i przestań mnie szturchać!


-Po czym rozpoznać że trędowaty brał prysznic?
-Mydło jest większe.


Idą sadysta z erotomanem ulicą, obok nich przechodzi zajebista dziewczyna.
Erotoman:
- Ech, z taką to tylko w krzaki.
A sadysta:
- I kopa jej i kopa.


- Dlaczego Polska reprezentacja przegrywa?

- Bo obrońcy stoją pod krzyżem!


Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i jeb**ł głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za łeb i jęknął z bólu:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś k***a Stefan...


Teacher:
Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?

Pepito answered:
Drin-king, smo-king and fuc-king.


Jak nazwać faceta z małymi jajami?
-
-
-
Facet z ikrą






Przychodzi baba do lekarza z małym krzyżem, który utknął jej w nosie.
Lekarz na to :
- Nie mogę tego usunąć


U psychiatry:
-Panie doktorze odnoszę wrażenie, że meble do mnie mówią
-A czym się to objawia?
-Kiedy śpię z żoną słyszę jak szafa mówi "Jak myślisz usnął ?"
Żona mu odpowiada "Tak śpi"
Szafa: "To ja spadam"
A ja na to, gdzie, jeszcze cię nie spłaciłem!


- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!
- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć!


"Cześć stary. Romskie dzieci mieszkające po sąsiedzku właśnie zapytały mnie, czy nie chciałbym pobawić się z nimi w śmigus dyngus. Więc pomyślałem, że napiszę do Ciebie i zapytam co słychać, w czasie gdy czekam, aż woda w czajniku mi się zagotuje..."


Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, ***, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...


Dość drastyczny wypadek na jezdni. Policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- ? głowa leżała na chodni? hodni?
Kopnął głowę i pisze dalej:
- ?na ulicy.


?Pod pałacem prezydenckim koło krzyża stali ludzie z transparentem:"Nie zapomnimy o mordzie naszego prezydenta"... Podeszła do nich starsza osoba i powiedziała: "Trudno będzie o niej zapomnieć, bo taka sama morda jest jeszcze w sejmie...


Wpada mąż do domu i wyje*ał żonie.
Żona krzyczy:"Za coooooooooo?!?!?!?!"
Na co mąż:"Jakbym kur*a wiedział to bym Cię zabił!!!"


Policjant zatrzymuje samochód do kontroli, patrzy, a za kierownicą siedzi małpa:
- Panie! - krzyczy do pasażera. Kto widział dawać małpie prowadzić samochód?
- Panie, ja jadę autostopem.


Why niggers don't like blowjobs?
They don't like any jobs.



Najlepszy przykład choleryka ???
-
-
-
-
Arabowie, bo często wybuchają


Co to jest: czarne i siedzi na szczycie schodów?
Sparaliżowany w spalonym domu


Dużo się mówi o tym, że pierwsza dama jest prawą ręką każdego prezydenta.

Całe szczęście, że nie wybraliśmy prezydenta, którego pierwszą damą jest jego prawa ręka.


Jak najlepiej wkurzyć archeologa??
Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu


Stoi Donald na wale i nagle zauważa złotą rybkę leżącą obok niego. Długo się nie zastanawiając, postanowił wrzucić ja do wody, gdyż może spełni jego życzenie. Rybka wpłynęła do wody i przemówiła.
- A więc, jakie jest twoje życzenie?
- Chcę zostać prezydentem!
Donald budzi się w łóżku, a przed nim Pani prezydentowa.
- Lesiu wstawaj! Lecimy zaraz do Smoleńska!


Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć to chce się wtedy czuć kobietą!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak
kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz, wyprasuj!


Spotyka się słoma z kawałkiem gówna na dyskotece:
- Może zatańczymy?
- Eee... nie będziemy gnoju robić!


Z ostatniego numeru 'NIE' :
Jarosław Kaczyński: " zapytany o seks, zawsze odwraca kota ogonem. "


Spotykają się dwa gówna.
- Cześć. Jak się nazywasz?
- Biegunka.
- Oooo to takie rzadkie imię.


- Najlepszym przyjacielem mężczyzny jest pies.
- A kobieta?
- Walczy z lodówką o dziewiąte miejsce.


Kobiety należy trzymać krótko...
Najdłużej do rana.


pani w szkole kazała ułożyć zdanie ze słowem manifest
jacuś ułożył "1 maja odbywa się manifest
inne dzieci podobnie,w końcu pyta jasia
-jasiu a ty jakie zdanie ułożyłeś?
na to jasiu
-natalce śmierdzą majtki a mani fest


Bogaty gada z biednym.
Biedny się pyta co kupiłeś swojej żonie na rocznice.
Bogaty - Pierścionek z brylantem i samochód po czym się pyta a ty??
Biedny odpowiada parę kapci i wibrator.
Bogaty dlaczego to i to.
Biedny - Bo jakby się jej nie spodobały kapcie to niech się pierd*li

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka...
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął.


Trafili do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.


Stare małżeństwo siedzi przy stole i Jedzą obiad.
Babcia się trochę rozmarzyła, i mówi.
-Kochanie, jak sobie tak wspominam jak byliśmy młodzi, to mi się aż ciepło pod serduszkiem robi.
A Dziadek na to:
-Znowu Ci ku**a cycek do HERBATY WPADŁ?


Siedzi sobie misio na polance i wącha palec i tak rozmyśla:
- To chyba miód...
Po czym znowu wącha palec
- A może to gówno...
I kolejny raz się zaciąga
- Nie, to raczej miód...
I znowu wącha palec
- Ale może jednak gówno...
Zaciąga się kolejny raz
- To na pewno miód
Zadowolony z siebie przestaje wąchać palec. Jednak po chwili rozmyślania:
- Ale skąd *** w dupie miód?


J. Kaczyński odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu "Kaczka i świnie, albo coś takiego!
- Ależ skąd, wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń i podpis "Jarosław Kaczyński (trzeci od lewej)".


Żebrak do eleganckiej blondynki:
- Nie jadłem od czterech dni...
Blondynka:
- Chciałabym mieć twoją siłę woli.


Jaki odgłos wydaje piła łańcuchowa Ku Klux Klanu?
- Run nigga nigga nigga nigga!


Budzi się facet, kac gigant, obok leży baba.
- Kto ty jesteś?
- Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze.
- A ile masz lat?
- No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.
- Kłamiesz, kobiety tak długo nie żyją.